среда, 24 января 2018
Краткие итоги начавшегося года:
- У меня есть место, куда хочется возвращаться (т.е. дом). Да, это съемная квартира из которой могут выгнать, но ква.
- У меня есть работа, на которой мне внезапно даже платят деньги. Не работа мечты, но есть же.
- У меня есть отношения преисполненные заботы и понимания. Не идеальные отношения, но мне тепло.
- У меня есть подработки, которые иногда приносят мне копеечку. Хотя они меня и достали слегка.
- У меня есть друзья, которых я искренне люблю. И это хорошо, без всяких но.
- У меня есть семья. Иногда бывают проблемы в общении и понимании, но это моя самая лучшая на свете семья.
- У меня есть любимое хобби. Звёзд с неба я конено не хватаю, но ведь у меня есть чем занять своё время.
У меня всё хорошо. Мне почти удалось убедить себя в этом.
Возможно, мне удастся почувствовать себя счастливой. Пока нет, но я работаю над этим.
понедельник, 08 января 2018
Январь (7)
1. Дневник Бриджит Джонс
2. Брюс Всемогущий
3. Семь сестёр
4. Евротур
5. Приключения медвежонка Паддингтона
6. Грань будущего
7. Университет монстров
Февраль (6)
8. Девочка, перепрыгнувшая время
9. Мы монстры
10. Уменьшение
11. Реальные упыри
12. Агенты А.Н.К.Л.
13. Большой Стэн
Март (12)
14. Три билборда на границе Эббинга, штат Миссури
15. Я, Тоня
16. Фердинанд
17. Служебный роман
18. Форма воды
19. Малыш на драйве
20. Безумный Макс: дорога ярости
21. Бегущий по лезвию
22. Кролик Петрик
23. Викрадена принцеса: Руслан і Людмила
24. Игра Молли
25. Призрачная нить
26. Криминальное чтиво
Апрель (10)
27. Первому игроку приготовиться
28. В гости к Робинсонам
29. О чём говорят Мужчины
30. Дэдпул
31. История игрушек-3
32. Валл-и
33. Реальная любовь
34. Бар Гадкий койот
35. Отель Гранд-Будапешт
36. Она
Май (3)
37. Мстители: Война Бесконечности
38. Амели
Январь (11)
1. "Казнь" Марина и Сергей Дяченко
2. "Школа волшебников. Ученик магов" Дебра Дойл, Джеймс Макдональд
3. "Школа волшебников. Башня демона" Дебра Дойл, Джеймс Макдональд
4. "Школа волшебников. Магическая статуэтка" Дебра Дойл, Джеймс Макдональд
5. "Геном" Сергей Лукьяненко
6. "Танцы на снегу" Сергей Лукьяненко
7. "Тяжело быть младшим" Баштовая Ксения, Иванова Виктория
8. "Маленьких все обидеть норовят! "Баштовая Ксения, Иванова Виктория
9. "Что выросло, то выросло" Баштовая Ксения, Иванова Виктория
10. "Всё, хватит!" Луиза Бэгшоу
10. "Всё, хватит!" Луиза Бэгшоу
11. "Лейна. Сделать выбор" Елена Петрова
Февраль (4)
12. "Проклятое везение" Елена Петрова
13. "Проклятое везение-2. Таурин" Елена Петрова
14. "Ремесло. Огненный факультет" Алекс Кош
15. "Ремесло. Огненный патруль" Алекс Кош
Март (4)
16. "Ремесло. Огненный орден" Алекс Кош
17. "Ремесло. Огненный легион" Алекс Кош
18. "КваZи" Сергей Лукьяненко
19. "Игры масок" Алекс Кош
Апрель (3)
20. "Полуночники: тайный час" Скотт Вестерфельд
21. "Полуночники: прикосновение тьмы" Скотт Вестерфельд
22. "Полуночники: чёрный полдень" Скотт Вестерфельд
23. Первому игроку приготовиться
Май
пятница, 01 сентября 2017
Последние дни не покидает чувство, что меня отпускает. Мол мне нужно было дойти до самого дна депры, полежать там полгодика, свернувшись в клубочек и теперь потихонечку оттолкнуться и возвращаться к нормальной человеческой жизни со всеми её радостями.. Я не знаю сколько это состояние "восхождения" продлиться и к чему я приду в итоге, но сейчас мне хорошо.
А еще подумалось, что я довольно жестокий человек. Да, садистские наклонности у меня всегда были, но сейчас они постепенно превращаются именно в жестокость, пусть и лёгкую: мои шутки стоновятся всё более злыми и меткими, иногда я сознательно говорю человеку, что-либо резкое (потому что моя психика требует, чтобы я озвучивала свои претензии и мучила этим других, а не носила их в себе, тем самым изводя саму себя). При чем эта жестокость касается лишь близих людей, как бы это не было прискорбно.
пятница, 25 августа 2017
Кажется, я окончательно разбилась.
Наверное, это даже хорошо.
Теперь из осколков можно начать складывать себя новую. Чем я и занимаюсь.
Я наконец-то что-то начала делать со своей жизнью: села на диету, стала заниматься каждое утро подобием зарядки, сходила на танцы и договорилась о будущих походах, сходила на подобие свидания (пусть оно ни к чему и не приведёт), договорилась покататься на роликах, планирую сесть рисовать, с сентября начну учебу, планирую поездки и серьёзные разговоры (на самом деле разговоров не будет, но планировать их мне ничего не мешает), много читаю, хожу на игры. В общем создаю подобие жизни.
Беда в том, что мне очень пусто внутри. А внешняя жизнь - это такой экзоскелет, не позволяющий мне окончательно перестать быть.
Завтра я умру.
Часов в восемь утра, вряд ли позже.
Просто забуду выключить очередной слишком токсичный сон и окончательно потеряю связь с реальностью.
Я буду бесконечно лежать глядя в небо заменяющее потолок, попутно захлебываясь воспоминаниями о том, чего так и не произошло.
Еще я обязательно начну говорить с несуществующими людьми, которые в горячечном бреду зачем-то вообразили меня.
А после - выпью виски со льдом. Да, обязательно со льдом. С навeчно замороженным желанием любить и быть любимой.
Или быть может кофе? Чёрный кофе с чёрным шоколадом и чёрным же юмором. В его рецепте была щепотка оптимизма, но с тех пор, как он закончился я кладу в качестве замены ложку цинизма: на вкус никак не влияет.
В конце-концов я сяду читать книгу. И обязательно не успею прочесть всё запоем. Никогда не успеваю, всегда остается пару страниц до столь необходимого мне хэппи-энда.
Нeт, пожалуй нe буду завтра умирать. По отношению к книгам - слишком неуважительно бросать их не дочитав до последней страницы.
Я умру послезавтра.
В полдень, вряд ли позже.
понедельник, 31 июля 2017
Фестиваль в Тернополе был. И он был невероятно крут по внутренним ощущениям! То что гуляла по городу одна - конечно не очень, но та часть, где была музыка - компенсировала всё, ибо была на высоте.
Потом у меня угнали инстаграм. Вот за это уже неделю обидно. За теги, подписи к фоткам и эмоции "день в день".
Потом был ЧГК-марафон. Это было хорошо, очень хорошо, я довольна.
Скорее всего было еще что-то, но раз я не помню об этом - значит оно не стоит внимания.
Планы на неделю:
Съездить в Чернигов, прописаться, полазить.
Сходить таки в кино на "Дюнкерк"
То, сё, пятое, десятое.
четверг, 20 июля 2017
Кажется у меня будет открыто новое достижение: поехать на музыкальный фестиваль в Тернополь в гордом одиночестве.
Даже хз как к этому относиться.. Вроде как я люблю любой кипишь, но ква, два дня тусить самой?
Предыстория:
Бро предложил поехать на фест, я была не против, но билеты мы не купили сразу. В теории планировалось собрать компанию.
Желание поехать на фестиваль я озвучила мирозданию (вслух, что важно).
Копания не собралась, бро не едет, те из друзей/знакомых, кто купил билеты - эти самые билеты поперепродавали и теперь не едут.
А я что? А мне подарили билет, потому что я же хотела. И желание было озвучено)
А потом я купила билеты на поезд, потому что "куплю, пока места есть и деньги есть" и "ну не может же быть такого, чтобы никакой компании не нашлось.."
Завтра поезд, ага. А я в душе не ебу не знаю чего ради я туда еду.
понедельник, 26 июня 2017
Пересмотрела свои фото в фейсбучике - всё время какие-то активности с друзьями, весёлые бытовые зарисовки, победы в разных играх, заметки и фото с работы в центре города - нормальное жизнеописание экстраверта, у которого всё в жизни зашибись.
Тогда как на самом деле я который месяц вою от одиночества и пустоты.
Друзья у меня хорошие, но мне не хватает того внимания/понимания, что они мне готовы дать. Мне надо больше.
Мне бывает весело, но ровно в те моменты, когда меня целенаправленно развлекают - стоит внешнему воздействию прекратиться, как всё возвращается на круги своя.
Уже довольно давно, я не могу оставаться дома одна. Потому я придумываю активности, не смотря на усталость - и друзья с удовольствием в них включаются. Но, понимание того, что если я не организую какую-либо совместную деятельность - то ничего и не будет, оставляет в душе занозы. А я устала устраивать клоунаду, лишь бы получить долю общения.
Но я продолжаю звонить друзьям, приходить к ним в гости, рискуя быть навязчивой, потому что иначе "меня не будет".
И так получается, что я хожу на автомате на работу, потом на послерабочие активности (игры, квест-комнаты, посиделки с друзьями), а в висках бьётся и стучит мысль "Тебе 24 года. У тебя нет работы, которая приносила бы хоть сколько удовольствия. Нет карьерных перспектив. Нет сил и желания что то учить. Нет вдохновения заниматься тем, что ты считала своим хобби. Нет нормальных отношений. Нет мотивации. Зачем ты?"
Мне очень пусто. Я отчаянно хочу чувствовать себя нужной.
среда, 31 мая 2017
Давно я не писала в дневник, вот уже и день варенья прошел - мне официально 24, взрослый самостоятельный котичек, вотэтовотвсё)
Но пост этот я пишу ибо надо обязательно отметить этот факт в моей жизни (и дайри). С 24.04 по 16.05.17 у меня был отпуск который я весь провела на Шри-Ланке)) Это было очень внезапное решение, но как же это было круто!!
Празднование вышло отличным, хотя и вовсе не таким как мне планировалось и хотелось - была куча друзей в гостях и море позитива))
Но пост этот я пишу ибо надо обязательно отметить этот факт в моей жизни (и дайри). С 24.04 по 16.05.17 у меня был отпуск который я весь провела на Шри-Ланке)) Это было очень внезапное решение, но как же это было круто!!
вторник, 14 марта 2017
Ввязалась я в челлендж "21 день без сахара".
С ограничениями конечно - фрукты и алкоголь сахаром не считаются.
Ну и параллельно привязать сюда подобие диеты (без печенья, булочек и сладостей ибо челлендж, вообще поменьше жрать, особенно вредностей вроде чизбургеров и картошки фри).
И отказ от вредной привычки херачить ногти (кто там писал про 21 день и это войдет в привычку?)
Физические упражнения у меня как то не очень получаются, но к ним можно отнести +1,2 км дом-метро-дом и 0,8км метро-работа-метро - эти 2 км для простоты подсчета не включаю в данный челлендж.
С ограничениями конечно - фрукты и алкоголь сахаром не считаются.
Ну и параллельно привязать сюда подобие диеты (без печенья, булочек и сладостей ибо челлендж, вообще поменьше жрать, особенно вредностей вроде чизбургеров и картошки фри).
И отказ от вредной привычки херачить ногти (кто там писал про 21 день и это войдет в привычку?)
Физические упражнения у меня как то не очень получаются, но к ним можно отнести +1,2 км дом-метро-дом и 0,8км метро-работа-метро - эти 2 км для простоты подсчета не включаю в данный челлендж.
суббота, 04 марта 2017
1. Коктейль в одиночестве
2. Очистка ноута от вирусов
3. "Завтрак у Тиффани"
4. Что я снова делаю не так?
2. Очистка ноута от вирусов
3. "Завтрак у Тиффани"
4. Что я снова делаю не так?
вторник, 14 февраля 2017
Кровь оборванных уз перемешана с грязью,
Кровь в растерзанных венах похожа на сталь.
В сердце веер осколков исписанных вязью:
Я разбил старый мир, едва всё прочитал.
Вязь условностей, иглами выжженa в судьях
Превращающих сны в ядовитый раствор.
Пропадает по капле всё лучшее в людях:
Я кляну всех укравших, забыв, что сам вор.
Я менялся. Я прожил десятка два жизней:
Двести тысяч сумбурных и острых часов.
Познавался в беде, но не смог познать истин
Ни в вине, ни в количестве ржавых оков.
Я хотел превратить свое знание в силу
Я надеялся правдой прожечь стену лжи
Я бы вырос - и тайну поведал бы миру
Но меня не сумели поймать. Там, во ржи.
Мне хотелось бы счастья, что в общем не ново.
Вновь сшиваю покой свой при свете зари
Из осколков себя я смогу сложить Слово,
Что начнет новый мир вместо крика внутри.
Кровь в растерзанных венах похожа на сталь.
В сердце веер осколков исписанных вязью:
Я разбил старый мир, едва всё прочитал.
Вязь условностей, иглами выжженa в судьях
Превращающих сны в ядовитый раствор.
Пропадает по капле всё лучшее в людях:
Я кляну всех укравших, забыв, что сам вор.
Я менялся. Я прожил десятка два жизней:
Двести тысяч сумбурных и острых часов.
Познавался в беде, но не смог познать истин
Ни в вине, ни в количестве ржавых оков.
Я хотел превратить свое знание в силу
Я надеялся правдой прожечь стену лжи
Я бы вырос - и тайну поведал бы миру
Но меня не сумели поймать. Там, во ржи.
Мне хотелось бы счастья, что в общем не ново.
Вновь сшиваю покой свой при свете зари
Из осколков себя я смогу сложить Слово,
Что начнет новый мир вместо крика внутри.
воскресенье, 12 февраля 2017
Как же я хочу, чтобы меня любили! У меня всё.
понедельник, 06 февраля 2017
Я всегда мечтала чтобы у меня собиралось много гостей)) Вчера вот получилось - 11 человек.
Посидели на редкость душевно (попутно выпив и съев всё что было в доме), пообщались, насмеялись - короче круть!
Минутка милоты с вечера: Эльмира пришла в гости раньше остальных, так что мы доделывали то чем занимались до ее прихода. "Не знала бы куда пришла, подумала бы что я в дурдоме.. Один собирает на диване электронный микроскоп, вторая сидит на полу и фоткает серёжки" (с)
четверг, 02 февраля 2017
Устраиваясь "ответственной за молоко и печеньки" я не думала что спустя пару месяцев мой день будет начинаться с оформления десятка дговоров и назначения пары собеседований в день.
Ох, дайте мне поспать..
В ближайшие три дня планы: увидется с бро, организовать еду и активность для гостей в воскресенье (сама пригласила, сама виновата). Выспаться. Еще раз выспаться. Посмотреть кино. Покататься на коньках?
среда, 01 февраля 2017
Мысль дня:
Кто бы мог подумать, что в 23 года у меня будет уже взрослый ребёнок? 41 год - это тебе не хухры-мухры, это уже почти окончание младшей школы )
Ох, как же я хочу просто отдохнуть. Так чтобы валяться весь день, смотреть фильмы, есть вкусняшки.. И так несколько дней, пока не надоест.
А еще я хочу новые стихи. Хотя у меня уже давно сплошной неписец.
Да, я сделала это. Я организовала ребенку вечеринку-сюрприз. С внезапными поздравлениями от всего зала играющего в квиз (на минуточку - это 60+ человек) , с музыкальным сопровождением в виде "хеппибёздея", с выносом тортика под громогласные аплодисменты и походом большой компанией в отдельный зал караоке, который организовывал не именинник)) Всё что требовалось от Гюнтера - придти и получать удовольствие))
Ребенку очень понравилось - столько счастья я давно не видела)) "Я смущаюсь как морж, которому подарили рыбный тортик)))" (с)
Единственное, что я сама вымоталась до предела с организацией всего этого, сбором денег, заказами, договоренностями. В итоге расслабиться почти и не удалось. И да, чёрт возьми, я бы очень хотела, чтобы кто то сделал что-то подобное для меня.
вторник, 24 января 2017
Кратко о моем состоянии - я начала понимать, почему люди выходят в окно.
понедельник, 16 января 2017
Итак, я работаю старшим куда пошлют. Снова. За что мне это?
И пока даже не планирую менять работу. Какая разница на какую из нелюбимых робот ходить?
Единственное, чем я действительно хочу заниматься в данным момент - чистое творчество: рисовать, лепить, вышивать, придумывать сценарии. Но это не приносит денег, а мне надо снимать квартиру, отдавать долги, как-то жить. Поэтому я каждое буднее утро восстаю из мертвых и бреду к метро, чтобы доехать на работу. Убейте меня, чтоб я не мучилась, а?
А вчера был хороший вечер. Сеанс взаимного психоанализа с бро. Оно же "типичные бабские посиделки на выговориться-поплакаться". И с вкусным пивом. Было оооочень гуд)