Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депра и нытьё (список заголовков)
09:22 

Депры псто


Пересмотрела свои фото в фейсбучике - всё время какие-то активности с друзьями, весёлые бытовые зарисовки, победы в разных играх, заметки и фото с работы в центре города - нормальное жизнеописание экстраверта, у которого всё в жизни зашибись.

Тогда как на самом деле я который месяц вою от одиночества и пустоты.
Друзья у меня хорошие, но мне не хватает того внимания/понимания, что они мне готовы дать. Мне надо больше.
Мне бывает весело, но ровно в те моменты, когда меня целенаправленно развлекают - стоит внешнему воздействию прекратиться, как всё возвращается на круги своя.
Уже довольно давно, я не могу оставаться дома одна. Потому я придумываю активности, не смотря на усталость - и друзья с удовольствием в них включаются. Но, понимание того, что если я не организую какую-либо совместную деятельность - то ничего и не будет, оставляет в душе занозы. А я устала устраивать клоунаду, лишь бы получить долю общения.
Но я продолжаю звонить друзьям, приходить к ним в гости, рискуя быть навязчивой, потому что иначе "меня не будет".

И так получается, что я хожу на автомате на работу, потом на послерабочие активности (игры, квест-комнаты, посиделки с друзьями), а в висках бьётся и стучит мысль "Тебе 24 года. У тебя нет работы, которая приносила бы хоть сколько удовольствия. Нет карьерных перспектив. Нет сил и желания что то учить. Нет вдохновения заниматься тем, что ты считала своим хобби. Нет нормальных отношений. Нет мотивации. Зачем ты?"

Мне очень пусто. Я отчаянно хочу чувствовать себя нужной.


@темы: депра и нытьё, житейское, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

14:05 

Рабочее

Итак, я работаю старшим куда пошлют. Снова. За что мне это?
И пока даже не планирую менять работу. Какая разница на какую из нелюбимых робот ходить?
Единственное, чем я действительно хочу заниматься в данным момент - чистое творчество: рисовать, лепить, вышивать, придумывать сценарии. Но это не приносит денег, а мне надо снимать квартиру, отдавать долги, как-то жить. Поэтому я каждое буднее утро восстаю из мертвых и бреду к метро, чтобы доехать на работу. Убейте меня, чтоб я не мучилась, а?

А вчера был хороший вечер. Сеанс взаимного психоанализа с бро. Оно же "типичные бабские посиделки на выговориться-поплакаться". И с вкусным пивом. Было оооочень гуд)

@темы: рабочие моменты, друзья, депра и нытьё

19:18 

Девочковое

Мне отчаянно хочется сказать кому-то "Я тебя люблю" и услышать в ответ что-то околоподобное.
Мне даже снится, что мне признаются в любви. На самом деле сначала признаюсь я в стиле "Наверное стоило сказать тебе раньше, что я в тебя влюблена", а в ответ уже мне, но по ситуации - уже поздно для таких вот признаний.
А еще снится, что мне говорят, что я нужна. При чем разные люди.

Я уже не в депре, я просто совершенно безвольный, бессильный и беспомощный овощ без стремлений и без желаний что-то делать.
Вчера ревела в подушку от того что плохо с деньгами, плохо со здоровьем, плохо с личной жизнью, плохо с душевным равновесием.

(с)
- Тебе почему то плохо сейчас, а я не понимаю почему.
- На самом деле мне плохо постоянно, просто иногда случаются счастливые моменты и внешне выглядит будто мне ок.

@темы: бывают просто сны.., депра и нытьё, житейское

18:28 

Пост про плохое

Действительно плохого ничего не было. И это хорошо. Я конечно проболела 10 дней, но и в этом были свои плюсы.
Так что это будет пост тупого бабского нытья. Часть 2.

В общем у меня по ходу началась стадия "Мужика мне надо". Меня плющит от вида счастливых парочек. При чем катастрофически. Вокруг кто то постоянно женится - я и рада за них, но. На днях вот узнала что Ник переезжает к Роси (Из Одессы в Черкассы) - и невероятно за них порадовалась - минуты полторы. А потом меня накрыло - я вспомнила что ради меня никто никуда не переезжал, что Саша не смог переехать в другой город, а Ваня даже просто на квартиру. Наверное я этого не стою.

Как кинестетика меня невероятно торкает от касаний и проявления ласки. При чём мне самой ее тоже надо проявлять. Это уже доходит до граней приличия есличо - как потом объяснить мужикам, что мол я не собиралась тут тебя соблазнять, мне просто до одури захотелось тебя погладить и обнять, ведь ты же тепленький такой и вот тут рядом сидишь. И да, приступы нежности бывают всё чаще и чаще - при чем есть несколько человек, которых мне нравится няшить (может они мне даже и нравятся), но все в настолько равной степени, что самые теплые чувства я испытываю тупо к тому кто находится рядом во время такого приступа.

Временами я осознаю, что хочу отношений. Вотпрямщас. При чем не высоких, а таких, чтобы напоказ. Да блин, мне хочется даже не столько того, чтобы меня любили, сколько демонстрации этого вот всего. Хочу чтобы меня открыто называли любимой женщиной, обнимали, показывали что я нужна. Потом желание отношений проходит, а потребность в любви - нет.

Ощущаю себя редкостной ТП. Я не хочу начинать зараннее бессмысленные отношения только для того, чтобы у меня был парень. Но и без отношений мне как-то очень хуёво.

@темы: депра и нытьё

10:44 

Что же меня тревожит?

Меня вновь и вновь утягивает на дно, где можно в тишине и спокойствии порефлексировать и пожалеть себя.
Я отчаянно ищу тепла и любви. Или даже не самой любви, а ее демонстрации. Но не нахожу.
Хочу, чтобы мне показывали, что я нужна, важна и любима.
Блин, я испытываю раздражение, видя тупые влюбленные парочки - именно потому. что хочу быть частью тупой влюбленной парочки. Беда.
И да, самая большая проблема, что никто из тех, кто мог бы мне в теории предложить все требуемое - мне не нужны. Беда [2].


@темы: депра и нытьё

14:59 

Вот так вот

Вопрос дня: да кому ты, Маша, нафиг нужна?

Осознала, что не могу обходиться без фидбека к проявленным эмоциям. Мне не сложно поддерживать людей практически в любой ситуации, но если ответом на мою искренность будет "Ок, спс", то какой смысл тратить собственные силы?

А вообще я еду в Карпаты в надежде на хорошее настроение. Еду на последние деньги (без преувеличений). И совершенно не представляю, что будет дальше с моей жизнью.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское, депра и нытьё

22:56 

А ведь я даже не схожу с ума

Последнее время у меня плохое настроение. Не депра, нет-нет, что вы.. Просто постоянное плохое настроение...
При чем выводит из него любая шутка, комплимент, даже просто слова сказанные в мой адрес. На минуту-две, не более. И опять плохое настроение.

Каждый день я сама себя накручиваю по самым разным поводам. Я часами разговариваю с голосами в своей голове. (Нет, не шизофрения, просто люблю рассказать что-то личное своим друзьям, реакцию которых я хоть немного могу предугадать. А то, что они этого не слышат, ибо это все происходит в моей голове - это же ведь уже только мои проблемы, да?)

Меня не радует практически ничего (если брать список того, из чего состоит моя жизнь).
Я разочаровалась в работе, родственниках, любви. Именно в таком порядке важности. Хотя вопрос с любовью занимает отдельное место в списке. Впрочем вопрос с работой - утилитарнее, важнее, первоочереднее.

Мне до безумия хочется, чтобы меня обняли, поговорили обо всякой ерунде, поддержали. Сутки напролет или даже чуть дольше. Я даже согласна проговорить несколько часов по телефону при всей моей нелюбви к данному действу.
Если бы я верила в Бога и молилась, то единственной моей просьбой было бы "Пожалуйста, дайте мне почувствовать, что вы меня любите. Мне надо."
Но грузить этим своих друзей я считаю недостойным, а потому: "Дорогой дневник, ..."

@темы: депра и нытьё, ночь, это не есть хорошо

01:28 

Бля

Как же мне хреново. Без особых на то причин. По совокупности показателей (с).
Куча разных не сильно приятных, но не стоящих внимания мелочей за день - а в итоге, словно мордой об асфальт повозили.
У меня всё.

@темы: это не есть хорошо, депра и нытьё

22:39 

Одним словом и рядком

Лень. Уборка. Музыка. Алкоголь. Тоска. Музыка. Лень. Лень. Сонливость. Ожидание. Уборка. Музыка. Музыка. Усталость. Лень. Меланхолия. Я.

@темы: это не есть хорошо, ночь, мысли и размышления на тему, депра и нытьё, алкоголь

17:45 

Здравствуй, депра!

Первый раз в жизни уловила момент начала депры. В тот момент, когда после довольно продолжительного периода "счастья, душевности и околосчастья" у меня впервые испортилось настроение, пришло осознание, что это надолго.
Щас можно заставить себя "повеселиться и развеяться", но реального результата не будет, уж я-то себя знаю.
Для какого-то околоположительного результата мне в идеале необходимо таки выбраться на бильярд с Володей, на квиз с "Бандерами" или своими же, заработать денег на игротеке и наготовить вкусностей..
Но это всё не сегодня. Сегодня мне надо заплатить 2,5к. гривен за коммуналку и прибраться у засранной квартире. Ок, да.

@темы: депра и нытьё, житейское, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

17:27 

Осеннее. Лирическое

Осень. Вторник или четверг, полвосьмого утра. На столе кофе/чай, бутерброд, телефон. Я пытаюсь проснуться, понять – мне куда: на работу бежать или снова впасть в сон?
В сон, как в кому, как в Вечность, в как в яму упасть: даже в худшем кошмаре мне лучше, чем вне. Но мне нужно проснуться, чтоб с жизнью совпасть. Я с трудом умудряюсь поверить себе.

Осень, снова четверг, или даже среда. Впрочем, может суббота - не всё ли равно? Я пытаюсь проснуться от вязкого сна. А мне все говорят: «Ты ж не спишь, ты чего?».
А мне снятся мосты и балконы без дна, лабиринты без выходов, книги без слов, снятся люди, которым я странно-чужда, и дороги с маршрутом «работа-дом-сон».

Я устала от осени и четвергов, от любых одинаково-жизненных дней. Я хотела б избавиться от всех оков, но я с каждой секундой слабее и злей.
Я когда-то решу, что реальность – лишь сон, вместо двери покину свой дом сквозь окно. Мир реальности бледен – на вкус и на тон, но ведь большего в жизни, увы, не дано.

@темы: графомания и стихи, депра и нытьё

21:49 

Нытья пост

Когда я хочу написать сюда что-либо хорошее - у меня находится стопяццот причин почему мне некогда и я сделаю это позже.
Но когда мне плохо - написать в дневник кажется лучшим выходом, чем выносить мозг ближним своими истериками. В конце-концов это можно и не читать.

Я устала. И больше всего я устала быть нищей. Постоянное безденежье превращает меня в озлобленного и затравленного человека с единственной мыслью "Где бы еще добыть денег?" И самое злое, что я совершенно не представляю где еще я могу заработать.
Бля, моя семья никогда не была богатой. И мы всегда как-то выкручивались, умудряясь еще получать от жизни удовольствие.. А теперь мне осточертело выкручиваться. И нет, не "все так живут", потому что плевать мне на всех - я так не хочу. А изменить.. Уже руки опускаются. Вот и всё.

А еще я устала оказывать моральную поддержку. Потому что тем кто её от меня ждет совершенно наплевать, что мне в этот самый момент не лучше, чем им. Ну да и хер с ним. Но если я уже взялась помогать - зачем усложнять мне эту задачу? Почему-то так поступают всегда. Все.

Её богу, сделала бы этот пост подзамочным, если бы не решила при создании дневника, что у меня тут не будет закрытых записей.

@темы: депра и нытьё, желание убивать, немного обо мне, это не есть хорошо

01:50 

Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? (с)

Именно эта фраза является лейтмотивом моей жизни сегодняшнего дня. Грустно как-то.
Денег не хватает катастрофически.

Завтра я напишу хороший пост о невероятно классной экскурсии в Администрацию Президента, "Дом плачущей вдовы" и "Дом с химерами")))
И про игру "Гран-При Европы", которую мы сыграли с не самым плохим результатом 20/45, с двумя легионерами и приятной атмосферой. Хотя чего о ней писать? Хорошая игра была и всё))

И еще о внезапно обнаружившейся развившейся у себя завистливости - к тем людям у которых есть деньги, к тем у которых есть возможность тратить половину моей зарплаты на настольную игру и к мажорам, которые не считают деньги родителей, к женщинам, которым их мужчины дарят дорогие подарки и дают деньги. Чем я хуже?! Почему я всего должна добиваться сама?! Ну вот правда.. Хотя нет, об этом не напишу, ибо уже написала.

Это просто я только что отдала 2/3 полученного аванса за жильё и мне о-о-о-очень грустно.
А еще мне в высшей степени осточертело писать статьи Ангелу, ибо я уже не могу далать рерайт собственного рерайта собственной статьи - пятая итерация одной и той же статьи уже. В итоге я страшно затягиваю со сроками, да и качество уже хромает откровенно. Но отказаться я не могу - кто же в здравом уме отказывается от подработок, особенно жалуясь на недостачу денег?

У меня выходные, которые я взяла незнамо с какого перепугу потому что крайне устала. Я просто отсыпаюсь и нихрена полезного не делаю. Хотя нет - ною еще я, да.

@темы: ЧГК, депра и нытьё, житейское, мысли и размышления на тему, ночь, рабочие моменты, это не есть хорошо

22:21 

Сегодня всё еще 1-е октября..

Продолжаем нытьё и самокопание.
Я хочу, чтобы меня любили окружающие меня люди - во всех смыслах: уважение, понимание, принятие и т.д. Чтобы меня хотели видеть. Чтобы меня могли видеть.
Для этого я часто становлюсь эдаким человеком-зеркалом - такой, какой меня желает видеть тот или иной человек. Чаще всего это совершенно разные люди.
Иногда я становлюсь собою, но тогда люди пугаются и мне срочно приходится оправдываться, мол я такая не всегда, это на меня что-то нашло. Временами это выматывает.

А еще из недавних диалогов:
- Ты не обиделась?
- Чтобы меня обидеть - нужно делать это специально.
- Господи, кем же надо быть, чтобы захотеть обидеть тебя специально?!
- Находились люди.


- Когда люди на тебя смотрят они видят тебя..Ну как.. Ты вроде всегда и веселая, и активная, а с другой стороны - в такой колючей ракушке - закрыта со всех сторон. А на самом деле ведь очень мягкая.
- /я не знаю что ответить и молчу, а в голове только анекдот про лису, которая сильная но ебанутая/

Вообще, эти мысли вызвал во мне предстоящий этап Первой Лиги Украины по ЧГК, на который меня не хотят. Мне очень хочется поехать во Львов, но моя команда слаба для этого турнира, а легионером меня никто из нормальных команд не берет - я игрок не того уровня, чтобы меня вот так с руками и ногами забирали легионерить... Попытаться пристроиться к откровенно слабой команде тоже можно - но в итоге получится, что я поеду во Львов и потрачу много денег, чтобы занять последнее место. Взять себя в руки и напроситься к сильному сборняку - бессмысленно, я ведь тоже хочу поиграть и быть полезной, а не смотреть на игру крутых игроков и чувствовать себя дном.
На самом деле очень обидно, что те люди, которые со мною еще даже не играли считают меня настолько слабым игроком, что не зовут даже если есть место.
Я очень хочу быть тем человеком, которому всегда и все рады. Таких не бывает, я знаю, но все равно истово желаю быть сим мифическим персонажем.

А вообще - мне сегодня пришла зарплата, на мне как обычно висит пара заказов от Ангела, за которые мне даже и заплатят и вообще все хорошо. Просто я истерик со склонностью к моральному эксгибиционизму.
На работе устала просто, вот и хандрю. Оправдания перед собой, да.

@темы: это не есть хорошо, ночь, мысли и размышления на тему, мои тараканы меня берегут, люди, житейское, друзья, депра и нытьё, ЧГК

00:47 

Именно так.

Мне все жалуются на жизнь. Ожидают поддержки (и, в принципе, получают её). Один вопрос: с чего вы взяли, что мне, блядь, хорошо и я могу эту поддержку оказать? Мне и жить то сейчас не особо хочется, не то что служить желеткой и быть тем самым другом, который и поймет и поддержит. Плохо мне, ясно?

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, записки на манжетах, житейское, депра и нытьё

14:10 

Тыжизнь

Продолжаем эмоциональные качели: Ваня за полчаса умудрился довести меня до такой истерики, до которой не довела ни депра, ни ограбление, ни кто-либо другой.
Устала, просто устала от того, что все мои истерики так или иначе связаны с одним и тем же человеком.
Потом Ваня же помог мне немного структурировать речь по поводу поступления в аспирантуру. В ту, в которую я категорически не хочу, но надо. Бля.
А потом снова довел до истерики.
Я всё чаще задумываюсь - нужны ли мне такие отношения. Отношения в которых мне морально хуже, чем если бы их не было. Я ведь правда люблю Ваню, хочу быть с ним, хочу рано или поздно выйти за него замуж. А потом случается очередная хуйня и я уже не хочу. Ничего.

Продолжаем истерику: обиделись уже на меня.. Ну зашибись. Ок, я извинилась.
Все кто меня знает, знают и то, что я категорически не умею извиняться. Но не теперь - я проапгрейдила скилл: теперь сказать "прости меня" мне так же просто как и "будь здоров" и ровно столько же эти слова для меня значат - т.е. ровным счетом ничего.

@темы: житейское, желание убивать, депра и нытьё, UPD, @тема про my love, это не есть хорошо

17:07 

Лекарство от тоски

Внезапно, немного помогает работа. Сегодня я сижу сама, приходят увлеченные люди и хочешь-не-хочешь, но приходится с ними разговаривать.
Это не улучшает настроения, но по крайней мере - не дает скатиться совсем на дно самосожаления.
+ несказанно радует ЧГК-срач по повожу вчерашнего турнира: скандалы-интриги-расследования в ЧГК.
А еще я купила вишнёвый табак и вечером у меня будет кальян!

@темы: житейское, желание убивать, депра и нытьё, ЧГК

12:08 

Спасите наши души. Конкретно - мою.

Моя моральное состояние примерно там же, где и моё давление. При чем не факт, что одно не зависит от другого (в двустороннем порядке, при чем).
Для описания состояния можно сказать только одну фразу - я курю. Самые слабые сигареты - процесса ради, ибо нужен кальян. Сегодня пойду - куплю табак, да.
А еще я не ем. Снова. Просто нет желания от слова "совсем". Есть только боль в желудке, которую надо купировать, а лекарство - еда. Потому вспоминаю о еде - когда плохо, а больше - и не надо.

Желание "убейте меня, чтобы не мучилась" появляется всё чаще и всё серьезнее..
Мысль сегодняшнего дня - "Ненавижу." Повторяла её весь тот час, пока добиралась до работы. При чем только к исходу этого часа поняла, что посыл адресован конкретному человеку - мне.

Сцуко, у меня ведь нет реальных проблем. Ну таких, чтобы это был признаваемый пиздец. Есть только общее состояние "Я не знаю что делать со своей жизнью" и желание замкнуться в себе. Собственно, я уже замкнулась, но пока с горем пополам удается поддерживать иллюзию "Прежняя я, пусть и с небольшой хандрой" и отвечать на редкие замечания "Что с тобой?" - "Ничего, скоро попустит / Просто нет настроения / Голова болит"
Друзья поддерживают, но если раньше (совсем давно) такой поддержки хватало, чтобы выдернуть меня из подобного состояния, недавно - чтобы мне было лучше на протяжении какого-то времени после общения, то сейчас - я могу замкнуться в своих мыслях даже в то время, когда мне вроде бы как хорошо. Путано, да, но мысли у меня скачут примерно так же.

Недавно я говорила, что мне хорошо, тепло и уютно в состоянии депры. Так вот - уже нет. Мне плохо-плохо-плохо. Но желания выбираться уже нет.
Я стремительно превращаюсь в интроверта - эмпата. Ни то, ни другое мне не свойственно.
Дайте мне уже кто-нибудь по морде в качестве стимула что-то изменить, а не ныть. Беда в том, что чтобы продать что-то ненужное - нужно сначала купить что-то ненужное чтобы что-то в жизни поменять - надо выяснить где именно поломка, а этого я не могу понять - мне просто нехорошо. Плохо даже.

Я потеряла вкус к жизни. Хотя вру - еще теряю, ибо ненадолго меня пока что хватает.

@темы: мои тараканы меня берегут, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", депра и нытьё

23:07 

Хорошие выходные ничегонеделанья

2 дня я не выходил из дома, вышивала, смотрела кучу фильмов, занималась рукотворчеством (лепила малину и шелковицу для браслета), пила сидр.
Меланхолия никуда не ушла, но я хотя бы отдохнула)
Браслет доделаю завтра - нужно купить цепочку и застежку - и будет мне обновка, напоминающая о тепле и лете.
Еще я поняла - зачем писатели пьют, ибо статью, которая не давалась мне 5 дней, я закончила за 20 минут. Не надо запоминать этот опыт, Маша, не надо.

Меланхолия грозит перерасти в реальную депру, ибо обычный способ - чтобы меня кто-то куда-то вытянул - не помогает. Меня внезапно раздражают люди, пытающиеся покуситься на мой уютный тоскливый мир. Мне подозрительно сильно нравится себя жалеть, не смотря на то,что ничего плохого не происходит. Единственная мысль: оставьте меня в покое, тут тепло и темно. Но долго так продолжаться не может - это же я.
Поныть бы по-человечески, но я и этому разучилась - слишком тяжело сформулировать истинные причины тоски - ибо я их никак не могу обнаружить - просто что-то не так.

Альф предложил в среду поехать в Тростянец, может быть развеюсь. Да и вечером вполне еще могу на Гюнтеровскую угадайку успеть.
А завтра - игротека, хоть денег заработаю. Теперь мысль о деньгах не дает покоя категорически, ибо через 2 недели у мамы день рождения.. Надо устроить праздник)

@темы: депра и нытьё, житейское, мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, ночь, рабочие моменты, хендмейд и рукоделие, хороший день

23:54 

Меня нет.

Хотела написать пост о том, как я почти ночью убираю квартиру.. Хотя "убираю" - не то слово, я ее вылизываю практически..
И о том, что с пинка бро я таки зашла в свой твиттер 2011 года и даже написала там пару постов, точнее твиттов)
И о том что весь день я теряю время и даже не повышивала.. О том чтобы поработать - я вообще молчу.
Хотела написать, что меня достали непонятки в отношениях в Ванькой - вот только все налаживается и становится не то, что хорошо , а превосходно, как снова случается какая-то хрень и я чувствую себя совершенно ненужной. Мне надоело, что всегда есть что-то важнее, чем я.
И еще хотела написать, что в очередной раз вспомнила, что если я не буду экстравертом, то сидеть мне дома от рассвета и до забора, ибо инициатор всех встреч с друзьями всегда я..
И то, что в связи со случившейся ситуацией с ограблением, я очень ценю поддержку, но не хочу видеть жалость.
А еще написать то, что я явно скатываюсь в депру - и совершенно не уверена, что в этот раз мне нужно, чтобы меня из нее вытягивали. Я просто побуду на дне, хорошо? Тут темно и никому не нужно врать.

Хотела написать обо всем этом - и, собственно, написала, только уж очень кратко.
А вообще, к чему это я? Просто у меня вновь ощущение, что меня нет.

@темы: @тема про my love, депра и нытьё, друзья, житейское, люди, мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, ночь, это не есть хорошо

Эмоциональный эксгибиционизм

главная