• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли и размышления на тему (список заголовков)
10:13 

Несколько кардинально разных мыслей вслух

Последние дни не покидает чувство, что меня отпускает. Мол мне нужно было дойти до самого дна депры, полежать там полгодика, свернувшись в клубочек и теперь потихонечку оттолкнуться и возвращаться к нормальной человеческой жизни со всеми её радостями.. Я не знаю сколько это состояние "восхождения" продлиться и к чему я приду в итоге, но сейчас мне хорошо.

А еще подумалось, что я довольно жестокий человек. Да, садистские наклонности у меня всегда были, но сейчас они постепенно превращаются именно в жестокость, пусть и лёгкую: мои шутки стоновятся всё более злыми и меткими, иногда я сознательно говорю человеку, что-либо резкое (потому что моя психика требует, чтобы я озвучивала свои претензии и мучила этим других, а не носила их в себе, тем самым изводя саму себя). При чем эта жестокость касается лишь близих людей, как бы это не было прискорбно.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское

12:23 

Дорогой дневник...

Кажется, я окончательно разбилась.
Наверное, это даже хорошо.
Теперь из осколков можно начать складывать себя новую. Чем я и занимаюсь.
Я наконец-то что-то начала делать со своей жизнью: села на диету, стала заниматься каждое утро подобием зарядки, сходила на танцы и договорилась о будущих походах, сходила на подобие свидания (пусть оно ни к чему и не приведёт), договорилась покататься на роликах, планирую сесть рисовать, с сентября начну учебу, планирую поездки и серьёзные разговоры (на самом деле разговоров не будет, но планировать их мне ничего не мешает), много читаю, хожу на игры. В общем создаю подобие жизни.
Беда в том, что мне очень пусто внутри. А внешняя жизнь - это такой экзоскелет, не позволяющий мне окончательно перестать быть.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское, депра и нытьё

12:11 

Творческое

Завтра я умру.
Часов в восемь утра, вряд ли позже.
Просто забуду выключить очередной слишком токсичный сон и окончательно потеряю связь с реальностью.
Я буду бесконечно лежать глядя в небо заменяющее потолок, попутно захлебываясь воспоминаниями о том, чего так и не произошло.
Еще я обязательно начну говорить с несуществующими людьми, которые в горячечном бреду зачем-то вообразили меня.
А после - выпью виски со льдом. Да, обязательно со льдом. С навeчно замороженным желанием любить и быть любимой.
Или быть может кофе? Чёрный кофе с чёрным шоколадом и чёрным же юмором. В его рецепте была щепотка оптимизма, но с тех пор, как он закончился я кладу в качестве замены ложку цинизма: на вкус никак не влияет.
В конце-концов я сяду читать книгу. И обязательно не успею прочесть всё запоем. Никогда не успеваю, всегда остается пару страниц до столь необходимого мне хэппи-энда.
Нeт, пожалуй нe буду завтра умирать. По отношению к книгам - слишком неуважительно бросать их не дочитав до последней страницы.
Я умру послезавтра.
В полдень, вряд ли позже.

@темы: записки на манжетах, мысли и размышления на тему

09:22 

Депры псто


Пересмотрела свои фото в фейсбучике - всё время какие-то активности с друзьями, весёлые бытовые зарисовки, победы в разных играх, заметки и фото с работы в центре города - нормальное жизнеописание экстраверта, у которого всё в жизни зашибись.

Тогда как на самом деле я который месяц вою от одиночества и пустоты.
Друзья у меня хорошие, но мне не хватает того внимания/понимания, что они мне готовы дать. Мне надо больше.
Мне бывает весело, но ровно в те моменты, когда меня целенаправленно развлекают - стоит внешнему воздействию прекратиться, как всё возвращается на круги своя.
Уже довольно давно, я не могу оставаться дома одна. Потому я придумываю активности, не смотря на усталость - и друзья с удовольствием в них включаются. Но, понимание того, что если я не организую какую-либо совместную деятельность - то ничего и не будет, оставляет в душе занозы. А я устала устраивать клоунаду, лишь бы получить долю общения.
Но я продолжаю звонить друзьям, приходить к ним в гости, рискуя быть навязчивой, потому что иначе "меня не будет".

И так получается, что я хожу на автомате на работу, потом на послерабочие активности (игры, квест-комнаты, посиделки с друзьями), а в висках бьётся и стучит мысль "Тебе 24 года. У тебя нет работы, которая приносила бы хоть сколько удовольствия. Нет карьерных перспектив. Нет сил и желания что то учить. Нет вдохновения заниматься тем, что ты считала своим хобби. Нет нормальных отношений. Нет мотивации. Зачем ты?"

Мне очень пусто. Я отчаянно хочу чувствовать себя нужной.


@темы: депра и нытьё, житейское, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

00:46 

Крик души

18:16 

Пост про хорошее

Давно не писала, так что решила разбить события на два поста.
Часть 1. Про хорошее.

Итак, я вернулась из Ровно, куда ездила играть ВЛПЛ Украины в составе фестивального сборняка (Коля Виталисов, Мирослава Зеленская, Марта Калмук, Ванечка Дармороз и девочка Катя из Харькова + опционально Пручковский тусивший у нас на квартире).
Божечки-кошечки, какая же это была крутая поездка. Не смотря даже на то что я поехала не совсем выздоровевшей и кашляла чаще, чем не кашляла. И не смотря на дождь - кино и гастротуризм спасают всегда))

А еще я сегодня с утра проапгрейдила ачивку "Винни Пуха" - раньше был опыт прихождения в гости в 7:30 утра с фразой "напечатай мне пожалуйста диплом" а теперь он перебился опытом прихождения в гости в 6:30 с фразой "дай пожалуйста подушку, я тут часик посплю";))

Короче мне почти хорошо) Как же это радует.
Вообще за последнее время было немало хорошего, но мне почему-то не хотелось про это писать. А про Ровно захотелось.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское, друзья, ЧГК

18:03 

Эмоциональный эксгибиционизм // поток сознания

Я очень много разговариваю сама с собою. Рассказываю обо всем на свете, о том что хотелось бы донести вотпрямщас до конкретных людей, советуюсь, пытаюсь помочь себе разобраться в себе же. Это очень странный вид одиночества, ведь меня окружает немало людей, в том числе и тех, кто мог бы выслушать. Но я предпочитаю говорить с собой, хотя и явно от этого страдаю. В конце-концов, существует то, в чем я даже себе могу признаться лишь с огромным трудом.

Иногда жалею, что я совершенно не религиозна. Ведь в обратной ситуации можно было бы поговорить с кем-то невидимым, попросить поддержки или обвинить его в своих проблемах. Впрочем чего это я? Я и так говорю с невидимой собой и обвиняю ее в своих проблемах. Это что же получается: я - сама себе Бог? Кажется, это уже высший уровень эгоизма.


@темы: мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему

13:49 

Мысль дня: Я часть той силы, что вечно хочет спать..

Съездила в Винницу на ЧГК-фест "Баюнале" ) Было хорошо и весело, но больше не поеду, ибо понравилось все, кроме вопросов.
Зато уже гарантировано поеду в Ровно и с огромной долей вероятности не поеду во Львов.

А еще я прошла испытательный срок на работе - и меня взяли и даже повысили зарплату)
Гюнтер опять свалил в комманлировку на две недели. Дома стало скучно, аж идти не хочется. Скучаю что ли? 0_0
И Рома тоже свалил в Армению. Я не завидую, нет, я не завидую.. А перед этим ходили с ним же в "театр в кино" на "Франкенштейн: Миллер" с Камбербетчем в роли Творения. Ааааа! Как же это было круто))))
Еще ходили в кино с Сёмой - на "Инферно" - что ж, было неплохо, тем более, что нечасто романтические комедии называют "Инферно" ))

Планы на ближайшую неделю:
- 5 разных около-чгк игр. (И это я еще перебираю и на некоторые не хожу). Блин, рынок интеллектуальных игр в Киеве просто переполнен.
- написать ЧГК пакет. Надо, Маша, надо.
- попробовать дописать музыкальную угадайку.
- сходить к стоматологу. Иди, дура, к стоматологу! Таблетки скоро перестанут помогать..

@темы: ЧГК, житейское, мысли и размышления на тему, это то, что делает меня живой

21:38 

14.09.2016 в 11:26
Пишет многоликий лис Генри:

#2416
14.09.2016 в 11:09
Пишет Властелин Ничего:

14.09.2016 в 11:41
Пишет pyshistay:

Найдено на просторах интернета.

Берегите сильных людей.
Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тростник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда — говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят.
Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе — так говорят физики, а они тоже знают, что говорят.
Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют право падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, — и только тогда отключиться. Так говорят медики — а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые.
А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные? Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо.
Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно — зато надежно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент.
Берегите сильных людей.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: мысли и размышления на тему

10:15 

Ну что, за меня можно порадоваться

Актуальная инфа: мы не переехали. Но нас больше не выселяют! По крайней мере в ближайшее время. /тихонько так/ Ура?
Где и как мы с Гюнтером добыли кучу бабла история умалчивает, но мой личный долг в данный момент времени составляет 15к гривен и будет висеть надо мной еще долго-долго (где-то год). Душу, что характерно, продавать не пришлось. Почки тоже)

Теперь для не-выселения мне надо до 15го октября вылизать до блеска и так вылизанную /с моей точки зрения/ квартиру. Ну и делать это ежемесячно.
С работой тоже вроде всё ок - мне выдали кружку с моим именем, увольнять не собираются, обещают оплатить курсы английского - юхуууу! Зарплату пока не повышают, но английский же!

А еще мне надо обратно распаковать вещи)) И да, одна из глобальных маленьких радостей - мама не узнает о всех моих трабблах, ибо приедет в гости в ту же квартиру, сразу после зарплаты, вотэтовотвсё))
Гюнтер так вообще котик)
Кстати о котиках - квиз мы вчера выиграли) Состав у моей команды тасуется словно колода карт, но всё равно все котики))

В общем я конечно безумно боюсь не то, что это говорить, а даже думать об этом, но кажется всё начинает не то, чтобы налаживаться, но приходить в норму.
И вообще - я сегодня иду в театр и всё ок.

@темы: ЧГК, друзья, житейское, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, хороший день, это то, что делает меня живой

21:42 

Не то, чтобы вокруг ничего не происходило...

..но у меня категорически нету времени. И на записи в дайри тоже.

Выходные отметились днем рождения Ксюши Мельниченко и игрой в боулинг на сабже, походом в гости к Эльмире (на чебуреки и пиво), а также многочасовой двухдневной внезапной генеральной уборкой, в течении которой я ворчала почти не переставая.
(с) первого дня: У Гюнтера сейчас есть шанс очень глупо, быстро и болезненно умереть - сказать, что я что-то не так убрала или же спросить "А где лежит /название вещи/?"
(с) второго дня: Если вдруг где-то там существует АД и я в него попаду (ну а как же иначе), то меня заставят делать там генеральную уборку.
(И чтобы все несимметрично стоящие щербатые котлы блестели!)
А еще я за день отредактировала 3 пакета ЧГК (120 вопросов на минуточку!) Я умничка и мне за это заплатят денюжку.
А про фигню с квартирой и с жизнью я пока промолчу.

@темы: ЧГК, друзья, житейское, мысли и размышления на тему, рабочие моменты

01:20 

Ха-ха

Сегодя (уже вчера) был очень даже норм день. Парни на работе - очень милые котики.
Праздновали ДР Леси)) Было весело, не смотря ни на что)) И да - я наконец-то подержала в руках кукляшку "Монстер Хай".
А еще дома отмечали день QA распили на троих бутылочку вина - красота и ляпота.
Да, я помню почему я не пила ни капли последнюю неделю: мой мозг уже пытается выстроить логическую цепочку "алкоголь=решение проблем". Но сегодня можно.

Завтра-послезавтра ЧГК-фест, подработки, вотэтовотвсё. А сегодня засыпаю с мыслью, что мне ок.

И вот еще фраза дня: оцени пиздец в своей жизни по шкале "от 1 до Маша"

@темы: мысли и размышления на тему, мои тараканы меня берегут, люди, житейское, друзья

09:52 

Zero feedback

Я продолжаю дома быть почти все время няшным котиком не столько по привычке, сколько по причине "если не я, то кто же?"
Не буду поддерживать Гюнтера - он совсем "упадет".
Но вот тем не менее - никак не могу избавится от чувства, что я сама в это время лечу в пропасть. Потому что мне тоже надо, чтобы я пришла домой, а меня обняли и погладили по голове со словами "всё будет хорошо", а не нейтральное "ну ты держись там" звучащее от кого-то по телефону.
А я что? Мне тяжело, но "я держусь тут", и пытаюсь по мере возможности поддержать ребёнка. Гюнтеру тяжело - и он в себе. И всё тут.
Мне очень не хотелось бы разъезжаться с этим чудом, просто потому, что мне так хорошо.

@темы: житейское, мысли и размышления на тему

11:14 

Подумалось

В отрыве от всего - подумалось, что существуют люди-наручники. Тебе кажется, что они представляют для тебя невероятную ценность, в то время, когда на самом деле они лишь сковывают тебя, ограничивая свободу и возможность выбора.
И даже, когда ты осознаешь, что их ценность в твоей жизни минимальна - избавится от них совсем не просто, да и после - легко попасть в ту же самую ловушку.
Когда эта мысль пришла мне в голову - казалась, что она о конкретном человеке, но пока она оформилась в текст - я поняла что это вполне себе безличностное понятие.

А еще я очень сильно хочу сдаться. Потому что если долго выдерживать всё - то в один вовсе и не прекрасный момент можно сломаться. Эх, если бы было на кого переложить свои проблемы...

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему

14:59 

Вот так вот

Вопрос дня: да кому ты, Маша, нафиг нужна?

Осознала, что не могу обходиться без фидбека к проявленным эмоциям. Мне не сложно поддерживать людей практически в любой ситуации, но если ответом на мою искренность будет "Ок, спс", то какой смысл тратить собственные силы?

А вообще я еду в Карпаты в надежде на хорошее настроение. Еду на последние деньги (без преувеличений). И совершенно не представляю, что будет дальше с моей жизнью.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское, депра и нытьё

20:35 

Актуальное

Полтора месяца, как я безработная. Считаю это отпуском, а деньги на жизнь - зарабатываю рисованием сов. Вот правда) Впрочем нормальную работу искать таки надо, хотя и до безумия не хочется. Но денег категорически не хватает.
Съездила в Витебск. Это было круто. Нет - это было ооочень круто))
И в Чернигов съездила - это было норм.
Впереди ЧГК-Марафон и поездка в Карпаты на ЧГК-фест.
Депрессии никуда не делись, даже прогрессируют. С отношениями все плохо - из серии "осталось сменить прическу".
Друзья - котики, команда - тоже Котики.
В общем, я совершенно не представляю, что делаю со своей жизнью, однако жизнь есть и, наверное, это хорошо.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское, ЧГК

16:52 

Ностальгии псто

Сегодня мне стало не хватать дайри. Мне всё-таки нужно немного рефлексии и графоманства для того, чтобы чувствовать себя комфортно.

Зачем-то забрела в ЖЖ и нашла там любопытную запись "обо мне" чуть более, чем двухгодичной давности.
Из графоманских записок
Мое имущество ограничивается кроватью, тумбочкой, полкой, половиной шкафа, ноутбуком, пятью книгами и тремя сумками вещей. Да, еще есть тапочки и плюшевый медвежонок.
Мой Киев – это окно, выходящее на проезжую часть, дорога до университета, Крещатик, Владимирская и место с загадочным названием «где-нибудь, где можно погулять и где я еще не была». Иногда он ширится настолько, что вмещает в себя вокзал, кафешку в переходе и остановку, до которой идти чуть дальше, чем я привыкла.
В целом – мое «Я» это сумма привычек, «эго-» и «инфантил-»изма, недо-шизоидных мыслей и отношения ко мне тех людей, к которым применимо слово «друг». А еще больная/богатая (нужное подчеркнуть) фантазия. Плюс ко всему прочему- две руки, две ноги, русые волосы и голубые глаза. Наивная вера в сказки и понимание того, что люди бывают идиотами, тоже присутствуют.
Да, к списку имущества еще можно добавить кошелек с двадцатью гривнами, студенческим и тремя билетами на трамвай, а так же электронную книгу, наушники и телефон со всей музыкой, которая на него записана. Еще кружка, да (все равно из нее кроме меня никто больше не пьет).
- - -
Пытаюсь теперь понять, что же изменилось за два года, а что - осталось прежним.
Белых пятен на карте Киева осталось значительно меньше, однако из списка пропали университет и кафешка в переходе, а сам "мой Киев" сузился до маршрута "дом-работа-дом" с несколькими ответвлениями.
Стало чуть больше имущества и пространства, но плюшевого медвежонка больше нет, а тапочки я предпочитаю не носить. Зато кружка осталась всё та же)) Да и всё остальное - тоже.

@темы: мысли и размышления на тему, житейское

03:05 

НедоЗолушко

2 часа ночи - самое время для активной уборки квартиры))
Где ленеральной уборки квариры. Даже не так - для генеральной уборки.
Короче, с учетом моей адской прокрастинации - я маюсь с уборкой весь день, а она как-то не продвигается(( А прчина сему - то что я залипаю на найденные "сокровища". Надолго залипаю..

@темы: житейское, мысли и размышления на тему

01:31 

Вопрос к себе

Когда я уже смогу признать, что мужчины не хотят со мной дружить? И почему я каждый раз на это так сильно надеюсь?
Чебурашка ищет друзей! (с)

@темы: мысли и размышления на тему

18:32 

А здоровье моё неважно

Мне нужен отпуск Мне нужно к доктору Мне нужно отдохнуть. И к доктору.
Давление. Постоянные скачки давления на смену погоды. Я нищеброд, я не могу себе позволить вызывать "Борис" при внезапно-хреновом самочувствии, как это делает Ваня. И с работы внезапно свалить не могу, когда по-хорошему должна лежать в кроватке.
Зубы. Я клятвенно обещаю себе отправится к стоматологу. Третий месяц уже. Как только приеду в Чернигов, как только накоплю денег, как только появится время, как только.. А, уже снова ничо не болит, повременю ка до следующего раза.
Гастрит. Начала привыкать к болям в животе вместо звонка будильника. Временами даже содовую покупаю - помогает. И кашку ем - тоже временами. Но в основном ем совсем нездоровую пищу/не ем ничего/ем что под руку попадется. И еще цыпленка табака.
Спина. Почти год, как хорошую часть дня я провожу сидя на высоком барном стуле. Это пиздец, товарищи. Это плохо влияет на мою спину, увы и ах.
Я прекрасно знаю, что мне оооочень нужно пройтись по врачам. Но нет. Блин.

@темы: планы на будущее, мысли и размышления на тему, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", житейское

Эмоциональный эксгибиционизм

главная