• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё стоп слово: "это уже не гумилёв" (список заголовков)
00:46 

Крик души

10:15 

Ну что, за меня можно порадоваться

Актуальная инфа: мы не переехали. Но нас больше не выселяют! По крайней мере в ближайшее время. /тихонько так/ Ура?
Где и как мы с Гюнтером добыли кучу бабла история умалчивает, но мой личный долг в данный момент времени составляет 15к гривен и будет висеть надо мной еще долго-долго (где-то год). Душу, что характерно, продавать не пришлось. Почки тоже)

Теперь для не-выселения мне надо до 15го октября вылизать до блеска и так вылизанную /с моей точки зрения/ квартиру. Ну и делать это ежемесячно.
С работой тоже вроде всё ок - мне выдали кружку с моим именем, увольнять не собираются, обещают оплатить курсы английского - юхуууу! Зарплату пока не повышают, но английский же!

А еще мне надо обратно распаковать вещи)) И да, одна из глобальных маленьких радостей - мама не узнает о всех моих трабблах, ибо приедет в гости в ту же квартиру, сразу после зарплаты, вотэтовотвсё))
Гюнтер так вообще котик)
Кстати о котиках - квиз мы вчера выиграли) Состав у моей команды тасуется словно колода карт, но всё равно все котики))

В общем я конечно безумно боюсь не то, что это говорить, а даже думать об этом, но кажется всё начинает не то, чтобы налаживаться, но приходить в норму.
И вообще - я сегодня иду в театр и всё ок.

@темы: ЧГК, друзья, житейское, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, хороший день, это то, что делает меня живой

13:17 

Запись-черновик "для не забыть"

Требования к квартире:
2к - max 6000 + к.у., долгострочная аренда.
1к - max 4000 + к.у. Но рассматривается со скрипом..
Комната - max. 2500-3000+ 1/n к.у., временная арена на max 4 месяца. Пока не устаканится с финансами. При условии, что она довольно большого размера (18 м2 +)
Только правый берег. Без вариантов.
Дом не выше 9-этажного. Электроплитку ребёнок не хочет.
Транспортная доступность. Max. цена только за ≤ 10-15 минут к метро пешком.
Вариант 20-25 минут пешком к метро (2 км) + трамвай/автобус (при условии, что остановка ≤ 5 минут от дома).
Наличие стиральной машины, холодильника, min одного спального места. Одно своё есть.
Оплата за 2 месяца+договор. Если бы найти возможность растянуть платеж за 2 месяц - было бы идеально.
Без риэлторов. Но так как так не бывает, то за действительно хорошую квартиру и риэлтору заплатить не жалко.
Дата въезда - 20 сентября. В идеале 17-18, чтобы перетянуть все хаботья.

Итог: АААААААААААаааааааааа!!!!!11

@темы: to do list, житейское, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", спискота, это не есть хорошо

18:32 

А здоровье моё неважно

Мне нужен отпуск Мне нужно к доктору Мне нужно отдохнуть. И к доктору.
Давление. Постоянные скачки давления на смену погоды. Я нищеброд, я не могу себе позволить вызывать "Борис" при внезапно-хреновом самочувствии, как это делает Ваня. И с работы внезапно свалить не могу, когда по-хорошему должна лежать в кроватке.
Зубы. Я клятвенно обещаю себе отправится к стоматологу. Третий месяц уже. Как только приеду в Чернигов, как только накоплю денег, как только появится время, как только.. А, уже снова ничо не болит, повременю ка до следующего раза.
Гастрит. Начала привыкать к болям в животе вместо звонка будильника. Временами даже содовую покупаю - помогает. И кашку ем - тоже временами. Но в основном ем совсем нездоровую пищу/не ем ничего/ем что под руку попадется. И еще цыпленка табака.
Спина. Почти год, как хорошую часть дня я провожу сидя на высоком барном стуле. Это пиздец, товарищи. Это плохо влияет на мою спину, увы и ах.
Я прекрасно знаю, что мне оооочень нужно пройтись по врачам. Но нет. Блин.

@темы: планы на будущее, мысли и размышления на тему, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", житейское

11:58 

Такое..

Вчера мне было хорошо, а сегодня - плохо.
Кто бы мог подумать, что мне настолько легко испортить настроение? Еще только утро, а я уже злая на весь мир. Во всём виноват ноябрь. Всегда.

А еще мне ФБ принес весть о том, что "Вы ровно год дружите с Иваном Музалёвым на ФБ. Отпразднуйте это!" - ну что, посмеялась.. Встречаюсь-то я с ним уже почти два года, а дружу оказывается только год..)

UPD:Мысль дня: "Мозгов, как у хлебушка". Хотя, кого я обманываю - это мысль всей жизни. Кажется, я очень плохая дочь.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мама, смотри как я умею!, UPD, @тема про my love

13:27 

Краткие итоги жизни по состоянию на сегодня

Итак:
Мне 22 года и 4 месяца, я имею высшее инженерное образование и являюсь магистром по специальности "Транспортные системы".
Проживаю в городе Киев. Прописки в данный момент не имею. Никакой.
У меня есть парень, однако живу я у друга.
Есть друзья, чему я несказанно рада. Честно, не знаю, как бы я выжила без них.
В наличии хобби: спортивное ЧГК, чтение фантастики, вышивка крестиком и графомания.
Экстраверт, сноб и мизантроп, циник. Да, это может сочетаться в одном человеке. Имею склонности к резкой смене настроения.
Здоровье неважное.
Вредные привычки: есть. И еще любовь к алкоголю.
Работаю продавцом в магазине настольных игр, по возможности подрабатываю аниматором, курьером и копирайтером.
Вопрос: где в этой жизни я свернула не туда?

@темы: моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мысли и размышления на тему, мои тараканы меня берегут

16:21 

Мне хочется что-то написать..

А нечего.
Снова на работе.. Жутко не выспалась. Напоминалка на будущее - придушить Гюнтера наушниками - дабы юзал и не будил меня в час ночи музыкой из колонок))
Зачем-то полезла смотреть ВК фотки людей из прошлого - стало грустно. Хотя, в целом, депра развеялась до меланхолии.
Вечером еду в Чернигов - завтра у мамы День рождения - везу ей коробку трюфелей и ноут (есть подозрение, что трюфелям мама обрадуется больше..)

@темы: странно, что у меня нет @темы про это, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мама, смотри как я умею!, житейское

11:40 

Пост о всяком-разном. И о сюрпризах

Хочется столько всего рассказать.. Например о том, что вчера была игра ЧГК по фантастике - очень даже приятная игра) Команда взяла 11 вопросов, из них моих было 6 (4 чистых знайки/догадки и 2 вопроса "доктрутила"), порадовало то, что даже опоздав и успев на 7й вопрос - я пришла именно на тот вопрос, который смогла взять с ходу и, собственно принести пользу команде, ибо это был первый взятый вопрос)
Заодно и был повод нарядится-покрасоваться - выгулять платье и сделать прическу и макияж, вследствии чего получила несколько комплиментов о том, что я потрясающе выглядела.

А еще мне с утра в очередной раз подумалось, что сколько бы я не говорила людям, что я не люблю сюрпризы - они мне не верят. Мол "это ты всё кокетничаешь, хороший сюрприз - всегда приятен.."
Аррргх! Повторяю. Я не люблю сюрпризы. Категорически. Даже приятные. Особенно те, которые связаны с приходами/приездами в гости, поездками, выходами в свет и т.д. Но увы, мне никак не удается объяснить, что своими "приятными" внезапностями вы ломаете планы других людей, а значит нихрена не учитываете их мнение по поводу организации собственного времени.

Для того, чтобы сюрприз сделанный мне был приятным - надо очень хорошо меня знать. Если это не так - умоляю: не нужно даже и пытаться.

Так, хорошим, годным сюрпризом для меня будет тортик (но только если вы знаете, какой именно я люблю - вафельно-сгущеночный, если что, ну или шоколадно-вишнёвый с минимум жирного крема) принесенный в гости (но только если мы договорились, что я вас жду), бутылка хорошего вина или же приятный сувенир, принесенный на встречу о которой мы, опять таки, договорились заранее. Но пожалуйста, не надо внезапно заваливаться ко мне в гости (нет, звонок за 10 минут с радостным сообщением "я подхожу" - предупреждением и договоренностью не считается) с вашим любимым "Киевским" тортиком, который я терпеть не могу, особенно если я куда-то собиралась или же наоборот, планировала проваляться весь день в постели, не расчесанная и в обнимку с ноутом - я не оценю, правда.
Точно так же я не оценю внезапное "Привет! Я в Киеве на 1 день, давай увидимся!". Ну твою ж за ногу, я тебя конечно же хочу увидеть, но у меня были другие планы! А с учетом, что эти планы конечно можно подвинуть (что я и сделаю, как обычно), а твой приезд нет, то я приду на встречу, но явно не в том настроении, в котором бы хотелось. Вот что мешало сказать мне хотя бы за день?
Подарок, в свою очередь, может быть и сюрпризом - но только если это сувенир. О дорогих подарках лучше сначала поговорите со мной, пусть это (по вашему мнению) может испортить удовольствие от сюрприза - спросите: надо ли оно мне, хочу ли я его, если да, то в какой вариации/модификации и т.д. Сами же будете обижаться, если ваш подарок, в который вложено куча сил и/или денег - будет засунут в дальний угол.

Да, есть люди, которые умеют делать мне сюрпризы: например недавний поход с Володей на трибьютов "Скорпионс" порадовал - вечерний звонок с вопросом не занята ли я и есть ли планы на вечер (да, не занята, нет, планов нету), уточнение хочу ли я пойти сегодня, через 2 часа (да, хочу, да, это то время, за которое я действительно успею собраться и доехать), ура - договорились! Это - приятная внезапность)

При всём вышесказанном - я очень легкая на подъем - т.е. если я не занята и у меня нет планов, то я с превеликим удовольствием отвечу на ваше "А пошли/поехали.." Но только спросите меня об этом, а не ставьте перед фактом. Я буду очень благодарна))
И кратко обо всем вышесказанном:
Я: Я не люблю сюрпризы. Нет, даже приятные. Нет, не кокетничаю.
Люди: Ага, понятно.
Люди: *Сюрприз!!*
Люди: А чё ты не радуешься?
Жизнь: Гы)

@темы: странно, что у меня нет @темы про это, немного обо мне, мысли и размышления на тему, мои тараканы меня берегут, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", житейское, ЧГК

17:18 

Аспирантура. Окончание эпопеи

В общем, деньги и нервы пошли псу под хвост, ибо комиссия завернула мои документы. Это было вполне ожидаемо, так как у меня в анамнезе ровно один предмет связанный с географией и нет ни одной статьи по сабжу. Мучительно жалко потерянные 4 дня выходных, которых по сути-то и не было.
Истерика на Золотых Воротах тоже была невероятно эпичной - заодно узнала для себя очень много нового.
А самое странное - то, что я не только не расстроилась, а наоборот испытала облегчение от того, что больше не надо думать об аспирантуре, хотя бы и в ближайшие пару месяцев. Мне полегчало. Даже стыдно как-то, но теперь я с чистой совестью могу сказать, что я сделала всё, что могла.

UPD: Ах да, забыла сказать: аспирантура по моей специальности есть: "Инновационные транспортные системы", институт НАН Украины, они не против меня принять, выделить стипендию и общагу. Одна маленькая деталь, этот институт, сцуко, в Днепропетровске. У меня всё.

@темы: это не есть хорошо, житейское, диплом, практика и прочие ненужные вещи, UPD, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв"

12:25 

Кажется, пора переименовать дневник

"Мысли вслух" - такое имя носит папка на рабочем столе моего ноута, в которой я храню стихи, рассказы, рукописи и небольшие статьи - заметки на тему. Дневник изначально был близок к этим заметкам, за что и получил название.
Теперь я с удивлением обнаружила, что в моем дневнике есть только ва диаметрально противоположных состояния - "все очень хорошо" и "все очень плохо". Это уже не мысли вслух, а какие-то эмоциональные качели с болезненной тягой к демонстративному выражению своих чувств.
Так что пусть название дневника соответствует моему внутреннему состоянию в данный период - до тех пор пока этот грёбанный период эмоциональной нестабильности не закончится.
"Эмоциональный эксгибиционизм" - два слова на одну букву. ЧГКшника во мне не задушить!)

@темы: моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", странно, что у меня нет @темы про это

12:08 

Спасите наши души. Конкретно - мою.

Моя моральное состояние примерно там же, где и моё давление. При чем не факт, что одно не зависит от другого (в двустороннем порядке, при чем).
Для описания состояния можно сказать только одну фразу - я курю. Самые слабые сигареты - процесса ради, ибо нужен кальян. Сегодня пойду - куплю табак, да.
А еще я не ем. Снова. Просто нет желания от слова "совсем". Есть только боль в желудке, которую надо купировать, а лекарство - еда. Потому вспоминаю о еде - когда плохо, а больше - и не надо.

Желание "убейте меня, чтобы не мучилась" появляется всё чаще и всё серьезнее..
Мысль сегодняшнего дня - "Ненавижу." Повторяла её весь тот час, пока добиралась до работы. При чем только к исходу этого часа поняла, что посыл адресован конкретному человеку - мне.

Сцуко, у меня ведь нет реальных проблем. Ну таких, чтобы это был признаваемый пиздец. Есть только общее состояние "Я не знаю что делать со своей жизнью" и желание замкнуться в себе. Собственно, я уже замкнулась, но пока с горем пополам удается поддерживать иллюзию "Прежняя я, пусть и с небольшой хандрой" и отвечать на редкие замечания "Что с тобой?" - "Ничего, скоро попустит / Просто нет настроения / Голова болит"
Друзья поддерживают, но если раньше (совсем давно) такой поддержки хватало, чтобы выдернуть меня из подобного состояния, недавно - чтобы мне было лучше на протяжении какого-то времени после общения, то сейчас - я могу замкнуться в своих мыслях даже в то время, когда мне вроде бы как хорошо. Путано, да, но мысли у меня скачут примерно так же.

Недавно я говорила, что мне хорошо, тепло и уютно в состоянии депры. Так вот - уже нет. Мне плохо-плохо-плохо. Но желания выбираться уже нет.
Я стремительно превращаюсь в интроверта - эмпата. Ни то, ни другое мне не свойственно.
Дайте мне уже кто-нибудь по морде в качестве стимула что-то изменить, а не ныть. Беда в том, что чтобы продать что-то ненужное - нужно сначала купить что-то ненужное чтобы что-то в жизни поменять - надо выяснить где именно поломка, а этого я не могу понять - мне просто нехорошо. Плохо даже.

Я потеряла вкус к жизни. Хотя вру - еще теряю, ибо ненадолго меня пока что хватает.

@темы: мои тараканы меня берегут, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", депра и нытьё

15:49 

Тория

А у вас бывало так, что суть комплимента дошла только через 4 года? У меня - да)
Когда то, сравнивая меня с книжными персонажами, мне сказали, что я и внешне и внутренне похожа на персонажа романа "Шрам" Дяченков - Торию.
Тогда я книгу не читала и просто пожала плечами и поблагодарила. Спустя годы я добралась до серии "Скитальцы" и теперь понимаю, что из всех персонажей Дяченков - Тория - наиболее любовно выписана, как невероятно красивая и умная девушка. Захотелось спустя 4 года поблагодарить за комплимент.

@темы: моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут

16:15 

Просто прекрасное)

А я стою средь улицы бегущей
И вид имею пьющий но весьма цветущий! (с)
Почему-то кажется, что эту фразу можно вписать в мою биографию)) Да и всю песню тоже.


@темы: фото / картинко, мои тараканы меня берегут, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", ля-ля-ля, я сошла с ума, идиотека

11:20 

Как мне цыганка гадала..

Сцуко... Ко мне впервые в жизни привязалась цыганка - на погадать.. При чем такая приличная с виду тетка - зашла в магазин и начала трындеть.. При чем на вид она больше молдаванка, да еще и с упором на православие - типа "попей святой водички" и т.д. Мне-то, святой водички, ага - вот прям лекарство от всех бед.
Зашла в общем, начала что-то рассказывать. А я сижу и перебираю в голове - кошелек в сумке, сумка в кладовке, касса закрыта, кольца-цепочка на месте, телефон тоже в сумке. Вроде стянуть ничего не пытается пока. Но стрёмно как-то.
И главное минут пять трындит и не уходит никак.. И такие вещи общие рассказывает - классика жанра во всех проявлениях - было бы смешно ее порасспрашивать подольше, если бы мне не было так боязно..
Говорю ей: "Не надо мне гадать, уходите". А она: "я не гадаю, я тебе планету свечу, это всё у тебя на лице написано"

Короче, попробую воспроизвести по памяти её монолог:
Бла-бла... Подруга у тебя есть, не доверяй ей, она тебе недоброго желает, вроде все хорошо, но... Ну-ну, какая же тп не поведется на то что кто-то из-её подруг ей завидует и за спиной трындит ...русая подруга... Хм, интересно у кого нет в жизни русой подруги или знакомой?
Я не реагирую, меняет тему: Здоровье твое не очень бывает, случается, что ничего вроде и не болит, а самочувствие нехорошее. Ага, у кого не бывает проблем со здоровьем? Попей святой водички-бла-бла, по 9 капель сколько-то там дней.. Окей, тут делаем скидку на то что основная выборка у нас является в какой-то мере православной.
Не реагирую, меняет тему, продолжаем цирк: Мужчина, с которым постель делить будешь - путешествует много. Вот тут не совсем поняла, насколько оно общее и что именно считать путешествиями, ибо тут можно и не попасть, бывают же домоседы. И, по ходу, на моем лице что-то отразилось, ибо это было единственное где хоть каким-то боком ко мне можно отнести, так что она пыталась выяснить где сейчас мой мужчина, но так как больше я не проявляла эмоций, отвязалась. Мужчина твой..какие-то характеристики типа "сильный , волевой", но точно не запомнила..Ты ему доверяй, но проверяй.. Ну зашибись совет по поводу мужика!))
На комментарии "Уходите, не надо мне тут гадать"- по прежнему не реагирует, просит показать правую руку (тут я больше всего за кольцо боялась, но чтобы отвязалась - показала) - Жизнь мол у тебя будет длинная, хорошая, скоро переезд ожидает И снова не ясно - то ли по мне сразу видно что у меня своего жилья нет, то ли просто выборка тех кто снимает квартиру в Киеве значительно больше тех кто не снимает...
А с мужчиной своим вместе живешь? После ответа "нет" - Съедетесь скоро значит, бла-бла... Но ты смотри - что-то там - полтора года К чему это было - не расслышала, но все логично, если у девушки есть мужчина, но они живут не вместе, значит они или в скором времени съедутся, или рано или поздно расстанутся.
После дамочка начала денег просить, говорю "Нет" - Не может такого быть, хоть сколько.. Я тебе планету светила, надо.. Ну дала ей две гривны, она начала Ну хоть еще пятерочку накинь..
Короче я демонстративно кошелек закрыла и сказала "Я не просила мне гадать, идите уже". Что самое странное - с видом оскорбленной невинности - ушла.. Первым делом проверила что всё-всё на месте...)

@темы: мысли и размышления на тему, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", ля-ля-ля, я сошла с ума, идиотека, житейское

12:18 

Минутка ванильно-пафосных цитат))

..но понравилось же.
Однажды ты возвращаешься к своему обыкновенному окружению, и всё кажется другим. Только это не окружение другое. А ты. (с) Скотт Спир "Бессмертный город"

Вспоминаются мои поездки в Чернигов. Они становятся все реже и реже не потому, что у меня нет на это времени/денег/возможности, а потому что я совершенно не представляю что мне делать в этом городе и о чем говорить с этими людьми.
У нас больше нет множества общих тем, осталось лишь "расскажи как прошел последний месяц" и вежливый интерес к рассказам в которых ты понимаешь едва ли половину, ибо не знаешь упоминаемых людей и не бываешь в названных местах. То же самое и относительно меня и моих историй.
Последнее время я едва ли не физически чувствую, как меняюсь. И всё больше замыкаюсь в себе.

UPD: полезла избранное почитать. Вылезла с единственной мыслью - мне бы ваши проблемы. А вообще, все хорошо ведь, да. Просто денег нет настроения нет и на море хочется..

@темы: UPD, депра и нытьё, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему

00:34 

Немного личного-околованильного

Что-то вокруг меня в последнее время слишком много свадеб происходит.. Невольно задумываюсь и о своей судьбе. Что сказать, я до сих пор не могу понять - хочется мне замуж или нет. Семейной жизни хочется как-то не особо - вроде кучи домашних дел и прочего быта, а вот уверенности какой-то - это да. В общем всё сложно. Как я обычно говорю "Зачем мне в замуж? Я, может, просто колечко хочу..))"
Когда-то мне очень хотелось свадьбу и т.д., но потом меня слишком достали вопросом "Когда уже выйдешь замуж?" Нет, ну правда, неужели непонятно, что таким вопросом вы можно только поставить девушку в неловкое положение, ведь от нее это событие не так уж чтоб и сильно зависело - не выходит, потому что не зовут. И довольно долго я отвечала, что не хочу замуж, ибо /ряд причин, нужное подчеркнуть/, пока однажды не обнаружила, чтои правда не хочу.

А вообще, к чему это я? Вспомнилось мне что-то про мысль, записанную с год назад. Нашла и решила поделиться.
У меня постоянно возникает мысль, что на таких, как я – не женятся. Любят, восторгаются, хотят быть рядом, но не женятся.
Женятся на домашних клушах, у которых из мыслей всего-то как приготовить обед повкуснее и погладить мужу рубашку. Женятся на блядях, которые переспали со всеми желающими, а теперь решили поиграть в благопристойную жизнь. Женятся на серых мышках, боящихся поднять глаза на благоверного. И на стервах и суках тоже женятся, ибо они могут сами женить на себе того, кого выбрали.
Женятся на всех, только не на таких, как я.
(с)ама сказала.

@темы: алкоголь, депра и нытьё, мысли и размышления на тему, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв"

21:31 

Жзн псто

Мысль дня: не трезветь, главное в жизни - никогда не трезветь: тогда все происходящее вокруг не убивает и не сводит с ума.

(с)

Сегодня я закрывала обходной для универа - проходила квест, в котором мне необходимо было получить стопяццот печатей. Прошла не до конца.
Еще я психовала, много нервничала и кричала. Срывалась на всех - на маме, на Ване. Самое грустное, что мне ни капли не стыдно за это. Донервничалась до ватных рук и невыновимых болей в сердце. Сейчас накидалась "Барбовалом" и "ловлю бабочек". Но сердце все равно болит.

Событие дня: впасть в прострацию, очнуться/осознать себя бредущей по Воздухофлотскому проспекту в сторону вокзала (15 минут маршруткой от универа и 10 минут маршруткой до Вокзальной, куда мне надо было) с единственной мыслью в голове: "Нахуя всё это мне надо?! Да пошло оно.."

А еще я нихрена не радуюсь той новости, которую некоторые люди просто бы мечтали услышать. У меня всё ок с аспирантурой. Ибо я сегодня встретила в универе научрука у которого писала диплом и он сказал мне, чтобы я не волновалась, так как за экзамены в аспирантуру ответственный именно он. Короче "без меня меня женили". Да, это я сейчас говорю именно о той аспирантуре в которую не хочу идти до зубной боли. В том универе с которым я мечтала распрощаться последние месяцы. Но иду.

В общем, у меня такое впечатление, что у каких-то высших сил есть на меня свои планы и имели они мое мнение в виду. Ибо если я пытаюсь хоть сколько отклониться от намеченного (явно не мною) плана - судьба или некие внешние обстоятельства начинают меня пинать. Сначала легонько, но чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее толчки в указанном направлении.
И потому, словно ребенок-подросток, я творю невыносимую хрень со своей жизнью. Кому на зло - не знаю. Возможно, себе.

@темы: алкоголь, депра и нытьё, желание убивать, житейское, люди, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мысли и размышления на тему, немного обо мне, это НАУ, детка, это не есть хорошо

16:31 

Всяко-разно

Вчера вечером готовила суши)) С сёмгой. Вкууусно)) Следующие будут с угрем, и планирую таки попробовать сделать роллы.
А еще убирала квартиру ибо нефиг в таком сраче жить на меня напал приступ хозяйственности.
Порадовала реакция Гюнтера, вернувшегося домой:
-Мимими! Сушиии! Мимими... Чистота в квартире... Бляяя, куда я попал? Это же не моя квартира, это же просто какое-то мимими! (с)
И еще (с) вчерашнего вечера: "Как бы это помягче сказать? Я сегодня заебался!" ))

А еще вечером был кальянчик и собственно поедание суши..)) Хорошо было..
Беда в том, что мой организм помимо моей воли решил, что мне надо придерживаться режима жаворонка и он, сука, вырубается в полночь. При этом просыпаюсь я за час до будильника... Ну ладно, подумаешь, рабочий режим и всё такое, но блин, днём мой организм всё таки вспоминает, что я сова и весь день я хожу сонная и злая, мечтая выспаться.

А, еще наконец-то у меня на руках все билеты - в Карпаты и из Карпат)) 450 грн за билеты.. Вот почему я уже не студент?((
Хочу путешествовать, но взрослая жизнь говорит "жди отпуска, он оплачиваемый.." Грустно что-то.
Ноут всё еще диагностируется, а я хожу ломаю голову "где бы еще добыть денег". И что-то мне ничего не придумывается.. Просто дайте мне денег и уходите! Я хочу прокрастинировать, смотреть сериалы и читать книги!
Еще и Ванька болеет(( Грусть-тоска..

На работу приходят какие-то люди, что-то от меня хотят.. Хорошо, что хоть не денег. А я сплю. Нет, вот правда - сплю..
Сумбурно все как-то мне пишется сейчас. Да и вообще непонятно - з ачем я все это пишу, пока никаких памятных событий не происходит. Ибо памятные записи мне нужны чисто для себя, а этот бред всё равно никто не читает.

@темы: воспоминания, друзья, житейское, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, рабочие моменты, хороший день

22:57 

Что-то было..

Пойдем реверсом..

Сегодня я наконец-то купила джинсы! Ура мне и минутке моего женского счастья. Джинсы, кстати, отличаются от предыдущих..ммм..не скажу что ничем, но почти) Зато мне в них хорошо и красиво. Еще я погуляла с Маринкой) И продолжаю планировать ДР на следующее воскресенье.

А вообще-то, я в Чернигове. Два дня смотрела сериалы, вышивала и прокрастинировала. Соскучилась я за сочитанием сериал+вышивка. Немного поработала вчера, да.. Но долг Ромочке еще висит на мне. И диплом тоже висит, огромным камнем на шее висит, да.

Будучи еще в Киеве - наконец-то провела два вечера с Ванькой) И даже в кино сходили на "Мстителей".
А вот в преферанс я так и не научилась играть, потому что не попала на игру... Но ничего, в следующий раз - обязательно "на руку" к Гюнтеру пойду, ибо Миф говорил, что он лучший учитель префа.
Минутка идиотизма: у меня забирали пропуск в общагу. Потому что он не продлен, а я сонная иду слишком медленно и подозрительно. Мне не удалось донести до мозга вахтерши, что самое страшное что мне грозит за непродленный пропуск - выговор. Два выговора - непоселение в общагу на следующий год. А я - последний курс, меня и так через полтора месяца на улицу выкидывают.. Мне уже ничего не страшно))

Ай, все сумбурно, ну да пофиг. Завтра иду на работу, надеюсь получить премию и сходить вечером на ЧГК.Больше пока ни на что не надеюсь))
В среду надо написать всем приглашенным на ДР - что и кому тащить. Предварительно: девочкам- мясо, мальчикам - алкоголь))

@темы: странно, что у меня нет @темы про это, планы на будущее, мои тараканы меня берегут, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", житейское, друзья, воспоминания, @тема про my love

10:07 

Минутка меланхолии и самокопания

Я стремительно взрослею. И мне это категорически не нравится. Я уже об этом говорила, и не раз, но повторюсь.
Что изменилось с последнего упоминания об этом? Я, кажется, окончательно перестала сопротивляться и смирилась - пытаюсь научиться делать взрослые вещи.
Например, дружить. Не вцепляться в интересного мне человека в первые же дни знакомства с мыслью "ну будь же ты моим другом", а развивать отношения постепенно, не торопясь. И таких людей становиться все больше. На самом деле мне тяжело так строить отношения, но мне до чертиков надоело, что я пугаю людей. Впрочем те, кто сумел пережить мой напор - как раз таки и перешли из категории "знакомые"/"товарищи" в категорию "друзья".
Работать. Мыслить. Строить отношения. Теперь все это надо учиться делать по-взрослому. Расписывать дальше не стану - аналогия все та же..
Вспоминается популярная цитата.. Но как-то в моей жизни все совсем наоборот. Я хожу на взрослую работу, общаюсь со взрослыми людьми, которые иногда даже прислушиваются к моему мнению. И беда как раз таки в том, что внутренне я тоже взрослею - становлюсь черствее, циничнее, злее. Мне не удалось никого обидеть и остаться ребенком. Мне не нравится.

Сейчас где-то в глубине сознания есть желание: написать диплом, чтобы он не висел надо мной, омрачая любой свободный вечер, и уйти в себя на все лето. А если меня так никто и не вытащит из этого состояния - то и на дольше.
Там однозначно хорошо.
А еще я не высыпаюсь. Мне снятся не то чтобы кошмары, но неприятные сны. Неприятные ситуации, не самые приятные люди. Неприятный - это слово лучше иных подходит для описания.
И да, судя по этим снам, у меня переизбыток ЧГК в крови. Слишком много эмоций и впечатлений. Мне надо отдохнуть.
Просто чтобы меня обняли и сказали "Я с тобой, отдыхай".

@темы: депра и нытьё, друзья, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

Эмоциональный эксгибиционизм

главная