Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это не есть хорошо (список заголовков)
09:22 

Депры псто


Пересмотрела свои фото в фейсбучике - всё время какие-то активности с друзьями, весёлые бытовые зарисовки, победы в разных играх, заметки и фото с работы в центре города - нормальное жизнеописание экстраверта, у которого всё в жизни зашибись.

Тогда как на самом деле я который месяц вою от одиночества и пустоты.
Друзья у меня хорошие, но мне не хватает того внимания/понимания, что они мне готовы дать. Мне надо больше.
Мне бывает весело, но ровно в те моменты, когда меня целенаправленно развлекают - стоит внешнему воздействию прекратиться, как всё возвращается на круги своя.
Уже довольно давно, я не могу оставаться дома одна. Потому я придумываю активности, не смотря на усталость - и друзья с удовольствием в них включаются. Но, понимание того, что если я не организую какую-либо совместную деятельность - то ничего и не будет, оставляет в душе занозы. А я устала устраивать клоунаду, лишь бы получить долю общения.
Но я продолжаю звонить друзьям, приходить к ним в гости, рискуя быть навязчивой, потому что иначе "меня не будет".

И так получается, что я хожу на автомате на работу, потом на послерабочие активности (игры, квест-комнаты, посиделки с друзьями), а в висках бьётся и стучит мысль "Тебе 24 года. У тебя нет работы, которая приносила бы хоть сколько удовольствия. Нет карьерных перспектив. Нет сил и желания что то учить. Нет вдохновения заниматься тем, что ты считала своим хобби. Нет нормальных отношений. Нет мотивации. Зачем ты?"

Мне очень пусто. Я отчаянно хочу чувствовать себя нужной.


@темы: депра и нытьё, житейское, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

00:27 

А ведь был неплохой день...

1. Коктейль в одиночестве
2. Очистка ноута от вирусов
3. "Завтрак у Тиффани"
4. Что я снова делаю не так?

@темы: желание убивать, это не есть хорошо

13:31 

Написалось вот

Кровь оборванных уз перемешана с грязью,
Кровь в растерзанных венах похожа на сталь.
В сердце веер осколков исписанных вязью:
Я разбил старый мир, едва всё прочитал.

Вязь условностей, иглами выжженa в судьях
Превращающих сны в ядовитый раствор.
Пропадает по капле всё лучшее в людях:
Я кляну всех укравших, забыв, что сам вор.

Я менялся. Я прожил десятка два жизней:
Двести тысяч сумбурных и острых часов.
Познавался в беде, но не смог познать истин
Ни в вине, ни в количестве ржавых оков.

Я хотел превратить свое знание в силу
Я надеялся правдой прожечь стену лжи
Я бы вырос - и тайну поведал бы миру
Но меня не сумели поймать. Там, во ржи.

Мне хотелось бы счастья, что в общем не ново.
Вновь сшиваю покой свой при свете зари
Из осколков себя я смогу сложить Слово,
Что начнет новый мир вместо крика внутри.

@темы: графомания и стихи, это не есть хорошо

10:46 

Новый текстовый документ

Кратко о моем состоянии - я начала понимать, почему люди выходят в окно.

@темы: это не есть хорошо

08:13 

...

Я падаю. На этом пока всё.

@темы: это не есть хорошо

23:38 

Напишу, пожалуй, что-то...

В прошлую пятницу/субботу после просмотра "Спасти рядового Райана" мной был озвучен вердикт "Хорошее кино, но пересматривать его я не буду, пожалуй, никогда."
Сейчас подумалось, что данная фраза применима для множества ситуаций в моей жизни: "Это было хорошо, но повторять не стану никогда."

Ну и списком:
В гости приехал Дима. Хороший парень, хоть и младше меня, но есть о чем поговорить.
Я согласилась еще на несколько подработок. Редактировать пакеты, писать разминки, судить ЧГК.
Продолжаю знакомиться с ребятами на работе. Они хорошие)

Надо писать только позитивные вещи - тогда кажется, что всё хоть немного в равновесии.

@темы: Киев, житейское, люди, рабочие моменты, это не есть хорошо

13:17 

Запись-черновик "для не забыть"

Требования к квартире:
2к - max 6000 + к.у., долгострочная аренда.
1к - max 4000 + к.у. Но рассматривается со скрипом..
Комната - max. 2500-3000+ 1/n к.у., временная арена на max 4 месяца. Пока не устаканится с финансами. При условии, что она довольно большого размера (18 м2 +)
Только правый берег. Без вариантов.
Дом не выше 9-этажного. Электроплитку ребёнок не хочет.
Транспортная доступность. Max. цена только за ≤ 10-15 минут к метро пешком.
Вариант 20-25 минут пешком к метро (2 км) + трамвай/автобус (при условии, что остановка ≤ 5 минут от дома).
Наличие стиральной машины, холодильника, min одного спального места. Одно своё есть.
Оплата за 2 месяца+договор. Если бы найти возможность растянуть платеж за 2 месяц - было бы идеально.
Без риэлторов. Но так как так не бывает, то за действительно хорошую квартиру и риэлтору заплатить не жалко.
Дата въезда - 20 сентября. В идеале 17-18, чтобы перетянуть все хаботья.

Итог: АААААААААААаааааааааа!!!!!11

@темы: to do list, житейское, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", спискота, это не есть хорошо

16:50 

В поисках Немо, т.е. квартиры в Киеве

Подобного опыта в моей жизни еще не было, это да)
Сегодня вот впервые столкнулась с мошенниками - цена немного ниже чем по рынку, вместо номера телефона предлагается писать в ЛС "ВКонтакте". Далее сообщения в стиле "Я не в городе в течении недели, если оставите залоговую сумму 10%, то закреплю квартиру и больше никого искать не буду". Не, ну я знаю такую схему, но стыкаться как то не доводилось.

Интересно, если такие схемы есть - значит на них кто-то ведется?
Пятиминутный поиск по сети дал другую страничку с контактами этого же человека (явно реальную), а вот на страничке с которой шла переписка написано, что это новая, т.к. старую взломали; фото взяты с другого объявления, телефон нигде не указывается. Да я в курсе, что нормальные люди делают подобный поиск ДО того как узнавать по поводу квартиры, теперь буду это учитывать.

Беда-печаль в том, что запросов к квартире немало. И если мои предпочтения ограничиваются "минимальная цена и не дальше 15 минут от метро", то у Гюнтера к этим же запросам добавляется "двухкомнатная, правый берег", что превращает поиски в почти нереальные.

@темы: житейское, это не есть хорошо

11:14 

Подумалось

В отрыве от всего - подумалось, что существуют люди-наручники. Тебе кажется, что они представляют для тебя невероятную ценность, в то время, когда на самом деле они лишь сковывают тебя, ограничивая свободу и возможность выбора.
И даже, когда ты осознаешь, что их ценность в твоей жизни минимальна - избавится от них совсем не просто, да и после - легко попасть в ту же самую ловушку.
Когда эта мысль пришла мне в голову - казалась, что она о конкретном человеке, но пока она оформилась в текст - я поняла что это вполне себе безличностное понятие.

А еще я очень сильно хочу сдаться. Потому что если долго выдерживать всё - то в один вовсе и не прекрасный момент можно сломаться. Эх, если бы было на кого переложить свои проблемы...

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему

10:33 

Итак, ворохом

Позитив:
В понедельник выиграли с "ЦБ" англоязычный квиз - получили бутылочку "Егермейстера" и сертификаты на 2 урока аргентинского танго. Ноосфера, чё.
Также мне до одури нравится офисная работа)) Кажется я прирожденный офисный планктон. По крайней мере в данный момент жизни Правда вставать в 7:30 утра мне не особо комфортно.
На выходные планируется ЧГК-фест, который я играю за "ЛаТерну" за счет одолженных под сабж у Альфа денег. А потом заканчиваем с Эльмирой писать чернуху и выпускаем ее в свет.

На этом позитив оканчивается:
Мое питание сейчас состоит из завтрака. И точка. Ну и кофе с печеньками на работе.. Хорошо быть ответственной за кофе и печеньки. За три дня - минус две дірки на ремне джинс. Хотя может это и в позитив отнести?))
Мечусь как бешенный кролик в поисках денег и жилья нам на двоих.
Вечерами изо всех сил поддерживаю Гюнтера. Ребёнок совершенно сходит с ума и я не знаю что еще могу сделать. Беда в том, что мне аналогичная поддержка нужна ничуть не меньше, но ее я особо не получаю. Так что приходится делать вид, что я сильнее, нежели есть на самом деле.
И в довершение всего - кажется, что на нервной почве у меня начинается астма. Вот это вот совсем пиздец.

@темы: ЧГК, житейское, люди, рабочие моменты, это не есть хорошо

15:23 

Здравствуй, пиздец, я совсем не скучала

Мысль дня: если тебе в какой-то момент жизни покажется, что все налаживается - приготовься, ибо грядет пиздец.
Я позволила себе порадоваться что вот оно - начало новой жизни - новая работа, свобода, есть жилье, есть друзья.

Сегодня позвонила хозяйка и сказала что у нас есть 2 недели, чтобы съебаться нахуй съехать с квартиры. Ибо какие-то её родственники ищут квартиру себе. Ну и оплатить все задолжености. Т.е. что-то около 10 килогривен. Ну и чтобы найти новую квартиру, заплатить за 2 месяца и переехать - надо столько же. Блядь.
Если я даже нахабочу где-то 10-15к в долг, то отдавать их я буду полгода при условии "ничего не жрать" и питаясь халявным кофе на работе.
Сижу на работе, а у меня руки дрожат.

В течении дня пытаюсь придумать как заработать эту сумму за 2 недели не продаваясь в рабство. Написала всем, кто в теории может купить музыкальные квизы, жду фидбека. Потом начну писать объявы о продаже их же местным клубам по дешевке. Еще напишу вопросы на чернуху - тоже копеечка. Но вообще я совершенно не представляю что делать.

Из хорошего:
Островский сегодня без напоминаний перешел со мной на обращение "на ты". Котичек же) Невероятно порадовало в контексте всего.

@темы: житейское, это не есть хорошо

22:56 

А ведь я даже не схожу с ума

Последнее время у меня плохое настроение. Не депра, нет-нет, что вы.. Просто постоянное плохое настроение...
При чем выводит из него любая шутка, комплимент, даже просто слова сказанные в мой адрес. На минуту-две, не более. И опять плохое настроение.

Каждый день я сама себя накручиваю по самым разным поводам. Я часами разговариваю с голосами в своей голове. (Нет, не шизофрения, просто люблю рассказать что-то личное своим друзьям, реакцию которых я хоть немного могу предугадать. А то, что они этого не слышат, ибо это все происходит в моей голове - это же ведь уже только мои проблемы, да?)

Меня не радует практически ничего (если брать список того, из чего состоит моя жизнь).
Я разочаровалась в работе, родственниках, любви. Именно в таком порядке важности. Хотя вопрос с любовью занимает отдельное место в списке. Впрочем вопрос с работой - утилитарнее, важнее, первоочереднее.

Мне до безумия хочется, чтобы меня обняли, поговорили обо всякой ерунде, поддержали. Сутки напролет или даже чуть дольше. Я даже согласна проговорить несколько часов по телефону при всей моей нелюбви к данному действу.
Если бы я верила в Бога и молилась, то единственной моей просьбой было бы "Пожалуйста, дайте мне почувствовать, что вы меня любите. Мне надо."
Но грузить этим своих друзей я считаю недостойным, а потому: "Дорогой дневник, ..."

@темы: депра и нытьё, ночь, это не есть хорошо

01:28 

Бля

Как же мне хреново. Без особых на то причин. По совокупности показателей (с).
Куча разных не сильно приятных, но не стоящих внимания мелочей за день - а в итоге, словно мордой об асфальт повозили.
У меня всё.

@темы: это не есть хорошо, депра и нытьё

22:39 

Одним словом и рядком

Лень. Уборка. Музыка. Алкоголь. Тоска. Музыка. Лень. Лень. Сонливость. Ожидание. Уборка. Музыка. Музыка. Усталость. Лень. Меланхолия. Я.

@темы: это не есть хорошо, ночь, мысли и размышления на тему, депра и нытьё, алкоголь

17:45 

Здравствуй, депра!

Первый раз в жизни уловила момент начала депры. В тот момент, когда после довольно продолжительного периода "счастья, душевности и околосчастья" у меня впервые испортилось настроение, пришло осознание, что это надолго.
Щас можно заставить себя "повеселиться и развеяться", но реального результата не будет, уж я-то себя знаю.
Для какого-то околоположительного результата мне в идеале необходимо таки выбраться на бильярд с Володей, на квиз с "Бандерами" или своими же, заработать денег на игротеке и наготовить вкусностей..
Но это всё не сегодня. Сегодня мне надо заплатить 2,5к. гривен за коммуналку и прибраться у засранной квартире. Ок, да.

@темы: депра и нытьё, житейское, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

12:22 

О бессилии..

Ненавижу этот мир. Сижу, реву.
Позвонила мама, шов после операции по удалению родинки загноился, частично разошелся. Врач назначил лекарства, но косметического шва уже не будет. Всё было нормально и вот тебе на...
Позвонила, плачет, а я ничего сделать не могу..
Ненавижу чувство собственного бессилия. Ненавижу.

И себя ненавижу за то что плохая дочь, за то, что не знаю как себя вести, когда мама плачет в трубку, за то, что не заработала достаточно денег, чтобы мама ни в чем не нуждалась, не ходила на свою долбанную работу, за то, что не смогла оплатить ей операцию в Киеве.. /Истерика/

@темы: желание убивать, мама, смотри как я умею!, это не есть хорошо

11:58 

Такое..

Вчера мне было хорошо, а сегодня - плохо.
Кто бы мог подумать, что мне настолько легко испортить настроение? Еще только утро, а я уже злая на весь мир. Во всём виноват ноябрь. Всегда.

А еще мне ФБ принес весть о том, что "Вы ровно год дружите с Иваном Музалёвым на ФБ. Отпразднуйте это!" - ну что, посмеялась.. Встречаюсь-то я с ним уже почти два года, а дружу оказывается только год..)

UPD:Мысль дня: "Мозгов, как у хлебушка". Хотя, кого я обманываю - это мысль всей жизни. Кажется, я очень плохая дочь.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мама, смотри как я умею!, UPD, @тема про my love

21:49 

Нытья пост

Когда я хочу написать сюда что-либо хорошее - у меня находится стопяццот причин почему мне некогда и я сделаю это позже.
Но когда мне плохо - написать в дневник кажется лучшим выходом, чем выносить мозг ближним своими истериками. В конце-концов это можно и не читать.

Я устала. И больше всего я устала быть нищей. Постоянное безденежье превращает меня в озлобленного и затравленного человека с единственной мыслью "Где бы еще добыть денег?" И самое злое, что я совершенно не представляю где еще я могу заработать.
Бля, моя семья никогда не была богатой. И мы всегда как-то выкручивались, умудряясь еще получать от жизни удовольствие.. А теперь мне осточертело выкручиваться. И нет, не "все так живут", потому что плевать мне на всех - я так не хочу. А изменить.. Уже руки опускаются. Вот и всё.

А еще я устала оказывать моральную поддержку. Потому что тем кто её от меня ждет совершенно наплевать, что мне в этот самый момент не лучше, чем им. Ну да и хер с ним. Но если я уже взялась помогать - зачем усложнять мне эту задачу? Почему-то так поступают всегда. Все.

Её богу, сделала бы этот пост подзамочным, если бы не решила при создании дневника, что у меня тут не будет закрытых записей.

@темы: депра и нытьё, желание убивать, немного обо мне, это не есть хорошо

21:04 

УтомлённаЯ

Мысль дня: Я шаг за шагом предаю саму-себя. Себя прежнюю, себя мечтательную, себя настоящую. А мир говорит "Ничего страшного - ты просто взрослеешь."

Я начала очень уставать на работе. Да-да, на той самой работе с которой я прежде убегала окрылённая - теперь ощущение, будто я вагоны разгружала. В итоге мне ни на что не хватает времени - я постоянно хочу спать. Максимум что я успеваю - выбраться после работы с кем-то из друзей в паб на пару часиков или сходить на игру, а потом спать. Хобби? Какие хобби - я даже серию сериала не всегда успеваю досмотреть. Устала, да. Это вроде как нормальная взрослая жизнь, но мне не нравится.

@темы: житейское, мысли и размышления на тему, рабочие моменты, это не есть хорошо

01:50 

Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? (с)

Именно эта фраза является лейтмотивом моей жизни сегодняшнего дня. Грустно как-то.
Денег не хватает катастрофически.

Завтра я напишу хороший пост о невероятно классной экскурсии в Администрацию Президента, "Дом плачущей вдовы" и "Дом с химерами")))
И про игру "Гран-При Европы", которую мы сыграли с не самым плохим результатом 20/45, с двумя легионерами и приятной атмосферой. Хотя чего о ней писать? Хорошая игра была и всё))

И еще о внезапно обнаружившейся развившейся у себя завистливости - к тем людям у которых есть деньги, к тем у которых есть возможность тратить половину моей зарплаты на настольную игру и к мажорам, которые не считают деньги родителей, к женщинам, которым их мужчины дарят дорогие подарки и дают деньги. Чем я хуже?! Почему я всего должна добиваться сама?! Ну вот правда.. Хотя нет, об этом не напишу, ибо уже написала.

Это просто я только что отдала 2/3 полученного аванса за жильё и мне о-о-о-очень грустно.
А еще мне в высшей степени осточертело писать статьи Ангелу, ибо я уже не могу далать рерайт собственного рерайта собственной статьи - пятая итерация одной и той же статьи уже. В итоге я страшно затягиваю со сроками, да и качество уже хромает откровенно. Но отказаться я не могу - кто же в здравом уме отказывается от подработок, особенно жалуясь на недостачу денег?

У меня выходные, которые я взяла незнамо с какого перепугу потому что крайне устала. Я просто отсыпаюсь и нихрена полезного не делаю. Хотя нет - ною еще я, да.

@темы: ЧГК, депра и нытьё, житейское, мысли и размышления на тему, ночь, рабочие моменты, это не есть хорошо

Эмоциональный эксгибиционизм

главная