Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это не есть хорошо (список заголовков)
04:44 

Риторический вопрос

Кто принимает заказы на убийство людей?
Ибо меня заебала эта грёбаная общага, тупые ебанутые соседки и конкретно сейчас (в половине четвёртого утра) - храпящий в моей комнате чужой мужик.
У меня всё.
UPD: мужика я конечно разбудила и выгнала нахрен из комнаты, но сам факт, что такое вообще возможно - бесит.

@темы: это не есть хорошо, ночь, мысли, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", желание убивать, UPD

13:43 

Абзац.

Я заболела.
Кашель и общая хреновость организма..
Завтра идти на практику и на игру, на вторник запланирована встреча, в среду собеседование.. А я заболела.

@темы: странно, что у меня нет @темы про это, житейское, это не есть хорошо

23:23 

Минутка общения с тараканами

Я - экстраверт, который смертельно задолбался общать всех вокруг.
А без общения я просто не выживу. Излишняя экстраверсия - это, как оказывается, тоже болезнь. Так что это утверждение - ни разу не шутка.
Но вот в чем беда, мне жизненно необходимо, чтобы хоть иногда общали и меня, чтобы окружающим меня людям было действительно не всё равно как я, что со мной, что происходит в моей жизни и в голове. Ну или хотя бы они делали вид, что всё именно так, и проявляли вежливый интерес ко мне.
Мне важно чувствовать себя нужной!! А этого нет.

@темы: это не есть хорошо, немного обо мне, мысли и размышления на тему, мои тараканы меня берегут

17:00 

Казалось, что уже достигли дна, но тут снизу постучали (с)

Когда мне показалось,что хуже дня уже и быть не может, вернулись мои соседки. Какого хрена так рано?! Ну за что мне это?
До этого хоть можно было невозбранно истерить в комнате, чем собственно я и занималась.
А теперь у меня есть сериалы, фильмы, вышивка и хот-доги.
Сегодня я ненавижу этот мир.
И людей. Особенно людей.

А вообще - сегодня же Прощенное воскресенье, так что простите меня все и за всё.

@темы: депра и нытьё, желание убивать, житейское, мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

13:35 

У меня дрожат руки..

У меня самый что ни на есть настоящий нервный срыв.
Нет сна, болит сердце и немеет левая рука. Пью "Барбовал", чтобы хоть слегка успокоиться.
Из всех чувств - на первом месте злость.

При этом во всем остальном - мне неимоверно хорошо. Меня попустило на счет всего, о чем я парилась в последнее время.
А ведь стоило просто поговорить с человеком,который тебя выслушает. И послушать его. Ну еще съесть мороженное и покурить кальян.
Да, этот разговор и сопутствующие ему события обернулись тем, что вечером я сорвалась и высказала всё, что накипело. Вообще всё. Наверное, сейчас мне должно быть стыдно, но нет. Ни капельки. Исключительно злость и легкость мыслей.

Но нервный срыв присутствует во всех проявлениях.
Вечером схожу на ЧГК-турнир по фантастике, может полегчает.
Хотя, чтобы полегчало - нужен всего лишь разговор.. Снова.

@темы: это не есть хорошо, странно, что у меня нет @темы про это, мысли и размышления на тему, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", житейское

00:38 

Рабочее

Я все таки извращенка.. Вот только что закончила работу над тремя статьями и скинула их заказчику.
Прикол в том, что все статьи были про правильное положение позвоночника и корректоры осанки.
Я работаю с ноутом, сидя на кровати. Стола у меня нет, а кровать - довольно узкая. В итоге мой позвоночник принимает любые положения и позиции, кроме правильных.
Короче надо с этим что-то делать. Проблемы со спиной и осанкой и так есть.. Но я же точно знаю, что делать ничего не буду.

Картинка в тему))
Кстати, наиболее частые позы: первая и последняя, хотя и остальные встречаются. А потом я удивляюсь, что со мной не так?

@темы: это не есть хорошо, фото / картинко, странно, что у меня нет @темы про это, рабочие моменты, немного обо мне, мама, смотри как я умею!

14:03 

Тёплый ламповый я

Кажись, меня опять начинает накрывать.. Это плохо((
Недолго музыка играла. Снова пришла волна апатии, злости и плохогоникакого настроения..
Единственное желание - лежать и рассматривать потолок. И скучать по разным людям. И следуя заветам Иосифа Александровича - не выходить из комнаты.
Хотя нет, еще есть желание, чтобы меня укутали в огромное одеялко, обняли и включили хороший фильм. Но лежать и смотреть в потолок - это как-то реальнее.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, мои тараканы меня берегут

20:30 

Жизнь, что ты со мною делаешь?

Плюсы и минусы сегодняшнего дня в хронологическом порядке:
- Я заболела. Да, снова.
- Я практически не спала всю ночь из-за хреновости самочувствия.
- Я съездила на собеседование, после которого мне сказали "мы вам перезвоним". Отдельно о собеседовании
- Мой дипломный руководитель - нехороший человек. Вот вынь да положь ему распечатку в 800 страниц ко вторнику. При чем для личного пользования. Хорошо, что хоть не мне одной, а на 4х делить, но тем не менее - это дофига денег выкинуть. И организовывать естественно мне... Сука.
- Из-за болезни у меня накрылись кино и свидание.
- Заболела мама.
- У мамы проблемы на работе.
- Меня накрыло истерикой из серии "почему всё так хреново?!" и "да что со мной не так?!"
+ Выяснилось, что мы заняли 2е место в общем рейтинге ЧГК за турнир.
+ Бро накормил меня вкусным супом
+ Ваня пообещал, что немного поможет с распечаткой
+ Соседок не было дома долгое время и я неплохо так выспалась.
- Я нашла у избранном дайри "тест на эмпатию" и прошла его. Мой результат: 27. Про тест EQ и меня
? Удалось договориться с дипломным руководителем, что мы распечатаем ему 2на1, т.е. 400 всего страниц..
+ А у нас с бро сейчас будет ужин.. Макароны с котлетами дают.

Фраза дня: Тяжела и неказиста жизнь студента, который я.

@темы: житейское, диплом, практика и прочие ненужные вещи, бро, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", это НАУ, детка, это не есть хорошо

16:54 

И почему мне не радостно?

Плохое-плохое-плохое-очень плохое настроение.
Тут должен был быть огромный нытья пост в котором я срываюсь и высказываю всё, что меня не устраивает в близких мне людях.
Но его не будет, ибо нехер. Просто я болею, у меня пмс и мне надо на ком-то сорваться.

Хотя от хороших новостей я бы не отказалась.
То, что меня таки берут на работу - хорошей новостью не считается.
Куча странных новостей от Вани - и вовсе воспринялись мною как плохие новости.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, житейское, депра и нытьё

19:03 

Актуальная информация обо мне


Мне плохо. Без особых на то причин. Хотя вру я всё: на самом деле мне очень-очень плохо.
Всё. Мне даже больше и нечего сказать. Да и не хочется особо.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему

00:07 

Возвращение в сумрак..

Настроение закончилось. Потому что оно есть исключительно тогда, когда мне уделяют внимание, общают и обнимают.
Сходила вот на игру - пакет оказался приятным, но не таким потрясающим, как говорил Миф. Удручает, то, что настроение испортилось ровнёхонько в момент прихода на игру, так что не было даже особого желания играть. В итоге я взяла всего лишь один вопрос. Это минус. Но я оказалась единственной на весь зал, кто ответил верно, так что в итоге вопрос был спасен от гроба нашей командой в лице меня. Это плюс.
Погуляла с Ванькой, но мало. Меня достала его работа и вечная занятость.. Мне грустно.
В общем, вернулась меланхолия.
Что ж, буду работать. Я отправила 2 текста из пяти, осталось 4. Да, такая вот математика: 5-2=4, ибо один из заказанных текстов я разбила на 2 и договорилась, что и оплатят мне соответственно как за два)

@темы: ЧГК, мысли и размышления на тему, рабочие моменты, это не есть хорошо

16:01 

Краткий отчет

Не заходила сюда с субботнего вечера.. А уже столько всего произошло.
Чтобы не забыть:

1) Суббота.
Отыграли Первую Лигу Киева по ЧГК с "ЛаТерной", в общем зачете 8-е, так что ни Вышка ни Переходка нам в этом сезоне явно не светят.. Хотя и осталось еще 2 этапа, но всё же. А еще в команде появилась молодая кровь - два парня-близнеца))
После игры Альф показал нам приятнейший паб с крутым пивом - темный стаут был на уровне, по крайней мере)
А еще после-после всего этого завалились с Мишей и Сашей в "Бочку". Кажется я крепко подсадила кого-то на эль, ибо теперь вопрос "куда идем на посидеть?" уже даже не поднимается)) И они пригласили меня на сплав по Южному Бугу на майские! Давно мечтала.. Теперь пытаюсь вытянуть с собою Мифа и Гюнера, ибо и Ванька и бро отказались.. Ах да, потом до нас слоупочно дошло, что первого мая вода будет еще адски холодной и сплав перенесен "на потеплее"..

2) Воскресенье.
Вышла на новую работу. Познакомилась с Лёшей, узнала много нового - в частности "1С предприятие" и свои должностные обязанности.
Работа мне понравилась - ибо мои основные обязанности - это играть в настольные игры, которые я люблю)) Ну и еще писать посты ВК про эти игры и вести отчетность перед начальством)) Но играть - в приоритете)
А из минусов - подцепила ангину. Первую в своей жизни ангину. Практически не спала 2 ночи от боли в горле. А лекарства, сука, дорогие! Купила несчастный спрей для горла за 75 грн((
И снова из плюсов - появилась возможность немного пожить не в общаге, а в нормальной квартире недалеко от работы с шикарным видом из окна)) Вот правда, подходишь к окну, а перед тобою - вид на Днепр, правый берег Киева, Лавру и Родину-мать.. Ляпотааа)

3) Понедельник.
Второй рабочий день, на этот раз уже с Олей. Сидела, разбиралась в инструкциях к играм, играла, писала посты, читала и наслаждалась жизнью)) А еще выяснилось, что я могу брать некоторые игры на вечер/ночь/выходные домой))
И снова из минусов - ангинка перешла на новый уровень. Коньюктивит. Блядь, да у меня ни разу в жизни не было коньюктивита.. а тут.. Это адский пиздец!! Фух, простите. Промаялась с невероятной болью пол рабочего дня, купила какие-то капельки в глаза за 30 гривен (ибо думала, что мне просто линза натерла), приехала на вечернюю игру ЧГК и поняла - пиздец. Потому что боль стала такой, что я не то что записывать вопросы не могла, я даже слушать была не в состоянии(( Ну кое-как отыграла.. Взяла аж 1 вопрос из 15(( Что показательно, ответ на вопрос был "БДСМ"))
Потом купила еще капельки от коньюктивита за 120 грн (по сути антибиотик) и кое-как с ними в обнимку пережила эту ночь.. Теперь я красноглазик__

И про ЧГК отдельно. Турнир Матвеева.. Да, я понимаю, что серия "Мастерс", но блин.. 10 гробов из 45 вопросов!! Кстати, если учитывать "спасённые вопросы", то гробов могло быть ровно 15.. Ыыы..
Мы с "ЛаТерной" и Ванькой сыграли эпичнейше: 1-5-9. В сумме 15 и третье место на площадке. При этом в первом туре мы поделили последнее место со слабейшими командами, а в третьем стали первыми на площадке, спасли еще два "гроба" и оставили позади даже "Минус один" с 7 ответами и "КНР" с 8 взятыми вопросами.. Вот так бы каждый тур играть, а не как обычно)) Теперь любопытно увидеть как сыграли другие команды и почитать спорные и апелли))

4) Планы на сегодня.
Выздоравливать, валить на пару дней к Ваньке, радоваться жизни, не смотря на то что я сейчас представляю собой клиническую картину "что такое не везет и почему я?"))

5) Планы на неделю.
Работать, играть, в воскресенье сыграть молодёжку Киева по ЧГК и попробовать побороться за медальки и за выход на всеукраинскую молодёжку. Команда вроде неплохая, посмотрим что выйдет))

@темы: ЧГК, алкоголь, бро, воспоминания, друзья, житейское, ля-ля-ля, я сошла с ума, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, планы на будущее, рабочие моменты, это не есть хорошо, это то, что делает меня живой

21:51 

Такое..(с)

У меня по прежнему всё хорошо.
У меня был хороший день с кучей приятностей.
У меня был просто потрясающий вечер с Ваней..
Но сейчас (в десять вечера) я сижу сама где-то на Печерске и заливаюсь слезами. Меня впервые накрыло истерикой вне дома.
Убейте идиотку, а?

@темы: Киев, записки на манжетах, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", это не есть хорошо

10:07 

Минутка меланхолии и самокопания

Я стремительно взрослею. И мне это категорически не нравится. Я уже об этом говорила, и не раз, но повторюсь.
Что изменилось с последнего упоминания об этом? Я, кажется, окончательно перестала сопротивляться и смирилась - пытаюсь научиться делать взрослые вещи.
Например, дружить. Не вцепляться в интересного мне человека в первые же дни знакомства с мыслью "ну будь же ты моим другом", а развивать отношения постепенно, не торопясь. И таких людей становиться все больше. На самом деле мне тяжело так строить отношения, но мне до чертиков надоело, что я пугаю людей. Впрочем те, кто сумел пережить мой напор - как раз таки и перешли из категории "знакомые"/"товарищи" в категорию "друзья".
Работать. Мыслить. Строить отношения. Теперь все это надо учиться делать по-взрослому. Расписывать дальше не стану - аналогия все та же..
Вспоминается популярная цитата.. Но как-то в моей жизни все совсем наоборот. Я хожу на взрослую работу, общаюсь со взрослыми людьми, которые иногда даже прислушиваются к моему мнению. И беда как раз таки в том, что внутренне я тоже взрослею - становлюсь черствее, циничнее, злее. Мне не удалось никого обидеть и остаться ребенком. Мне не нравится.

Сейчас где-то в глубине сознания есть желание: написать диплом, чтобы он не висел надо мной, омрачая любой свободный вечер, и уйти в себя на все лето. А если меня так никто и не вытащит из этого состояния - то и на дольше.
Там однозначно хорошо.
А еще я не высыпаюсь. Мне снятся не то чтобы кошмары, но неприятные сны. Неприятные ситуации, не самые приятные люди. Неприятный - это слово лучше иных подходит для описания.
И да, судя по этим снам, у меня переизбыток ЧГК в крови. Слишком много эмоций и впечатлений. Мне надо отдохнуть.
Просто чтобы меня обняли и сказали "Я с тобой, отдыхай".

@темы: депра и нытьё, друзья, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мои тараканы меня берегут, мысли и размышления на тему, это не есть хорошо

17:45 

А завтра - диплом

Завтра защита диплома. И я боюсь.. Знаю, что бояться нечего и все такое прочее, бла-бла-бла, но боюсь блин.
Понимаю, что нервничаю до такой степени, что отнимается левая рука.
А еще безумно хочется спать. Ибо не выспалась и ибо на улице дождь.
И снова нервничаю. Попросила Ваню не приходить ко мне на защиту, ибо нести бред для людей на мнение которых тебе плевать - значительно легче. 10 минут позора и я магистр, ага. Кажется, Ваня обиделся.

На работе я сегодня то смотрю фильмы, то читаю доклад, то пытаюсь не уснуть (в основном).
А еще у меня рерайтерское накопилось. Должна Роме уже как земля колхозу, а еще и не начинала(( Ну зато хоть деньги будут, как начну.
Зарплатную карточку наконец-то выдали кстати, и что отдельно радует - с частью зарплаты)

Из актуального - взяла билет в Карпаты на начало августа на ЧГК-фестиваль.
Из еще более актуального: я не знаю кто такой этот Спать, но я безумно его хочу.

@темы: это не есть хорошо, это НАУ, детка, мысли и размышления на тему, житейское, диплом, практика и прочие ненужные вещи, ЧГК

13:13 

Райские мотивы

Музыка, шампанское, кальян - и нет, это не мечты о романтическом вечере - это просто приятное завершения выходного полностью посвященного ничегонеделанью))

Весь день вчера я вышивала и смотрела сериалы. Ну и еще ела вкусняшки)
А потом у меня сломался ноут. Йося всё и это грустно. Снова непредвиденные расходы и очередная задержка галерных долгов.
Зато вечер выдался замечательным. Где-то так и выглядит Рай, наверное.. Алкогольный, кальянный - т.е. совершенно аморальный с точки зрения религии))

@темы: это то, что делает меня живой, это не есть хорошо, хороший день, друзья, алкоголь

23:23 

Эмоциональные качели

Так нельзя. Я ощущаю себя не то шизофреничкой, не то просто конченной истеричкой.
Ибо весь день прошел на эмоциях - то мажорных, то минорных.
Сегодня мне починили ноут! Ура!
Сегодня нашим с Ваней отношениям - ровно полтора года.
Почему то от починки ноута радости куда больше.
Вечер, а я в обнимку с ноутом и бокалом красного вина - сижу дома на диване, врямя от времени вытирая набежавшие слезы.
И фильм смотрю.
А потом радуюсь, а потом снова грущу - что за нафиг?((
Можно еще много написать, но не хочу.

Мысль дня: я не приношу вино домой, когда мне хорошо.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, депра и нытьё

21:31 

Жзн псто

Мысль дня: не трезветь, главное в жизни - никогда не трезветь: тогда все происходящее вокруг не убивает и не сводит с ума.

(с)

Сегодня я закрывала обходной для универа - проходила квест, в котором мне необходимо было получить стопяццот печатей. Прошла не до конца.
Еще я психовала, много нервничала и кричала. Срывалась на всех - на маме, на Ване. Самое грустное, что мне ни капли не стыдно за это. Донервничалась до ватных рук и невыновимых болей в сердце. Сейчас накидалась "Барбовалом" и "ловлю бабочек". Но сердце все равно болит.

Событие дня: впасть в прострацию, очнуться/осознать себя бредущей по Воздухофлотскому проспекту в сторону вокзала (15 минут маршруткой от универа и 10 минут маршруткой до Вокзальной, куда мне надо было) с единственной мыслью в голове: "Нахуя всё это мне надо?! Да пошло оно.."

А еще я нихрена не радуюсь той новости, которую некоторые люди просто бы мечтали услышать. У меня всё ок с аспирантурой. Ибо я сегодня встретила в универе научрука у которого писала диплом и он сказал мне, чтобы я не волновалась, так как за экзамены в аспирантуру ответственный именно он. Короче "без меня меня женили". Да, это я сейчас говорю именно о той аспирантуре в которую не хочу идти до зубной боли. В том универе с которым я мечтала распрощаться последние месяцы. Но иду.

В общем, у меня такое впечатление, что у каких-то высших сил есть на меня свои планы и имели они мое мнение в виду. Ибо если я пытаюсь хоть сколько отклониться от намеченного (явно не мною) плана - судьба или некие внешние обстоятельства начинают меня пинать. Сначала легонько, но чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее толчки в указанном направлении.
И потому, словно ребенок-подросток, я творю невыносимую хрень со своей жизнью. Кому на зло - не знаю. Возможно, себе.

@темы: алкоголь, депра и нытьё, желание убивать, житейское, люди, моё стоп слово: "это уже не Гумилёв", мысли и размышления на тему, немного обо мне, это НАУ, детка, это не есть хорошо

23:37 

Дела дней минувших

Точнее двух последних дней.
Съездила я в Чернигов.. Настолько неудачной поездки у меня не было уже очень давно. Ибо почти все выходные я провалялась совершенно вареным оленем с единственной мыслью: "Нахрена я сюда приехала?!".
Я не прописалась. Ибо мама провтыкала адрес паспортного стола, а потом я слишком плохо себя чувствовала чтобы куда-то еще переться.
Мало пообщалась с Маринкой ибо засыпала из-за погоды и недосыпа.
Мало пообщалась с мамой ибо чувствовала себя хреново, а мама постоянно вязала что-то на подарок родственникам.
Ничерта полезного не сделала.
Линзы разве что купила.. И то - за мамины деньги(
Итог: лучше бы не ездила.

А еще на меня который день подряд накатывает тоска по поводу "отца". Внезапно, да. Не за своим, а потому что последнее время я вижу вокруг хороших отцов. И ладно, когда он только в книгах/фильмах/сериалах, но блин - они существуют в реальном мире. Сегодня, допустим, приходил мужчина - выбирал игру для пятнадцатилетнего сына, с восторгом рассказывал о его успехах и как они постоянно вечерами дома играют в настолки, всей семьей. И как он настолки из-за бугра привозил в последние десять лет и еще куча интересностей.. Слушаю его - и так становится грустно. Потому что, просто потому что. Гюнтер вот на днях пытался моего как-то защитить что-ли, мол "Разные ситуации в жизни бывают. Люди могут меняться.." Не могут.

@темы: воспоминания, друзья, житейское, немного обо мне, это не есть хорошо

22:38 

Добро пожаловать в дивный новый мир параноиков!!

..или история о том как я заплатила нехилую сумму за то, чтобы узнать, что я поддаюсь гипнозу.

Это всегда происходит с кем-то другим. Да и никогда я в гипноз особо не верила.
Но вчера жертвой оказалась именно я: меня загипнотизировали и забрали деньги. Много денег.
Вчера в 14:52 я была совершенно уверена, что мне нужно поменять человеку евро на гривны, равно как и в том, что это действительно настоящие евро. Я злилась на себя, что у меня нет большей суммы и была совершенно уверенна, что у меня в двух шагах от работы продаются цветы, за которыми человек вышел на минуточку..
Говорили со мной много и очень быстро, начав с безобидных вопросов по работе и закончив тем, чем все закончилось. Все действо заняло от силы минуты четыре. Самое страшное, что я не на секунду не усомнилась в его словах - что бы он не говорил. Хотя подсознание и пыталось отметить странности - сознание не могло состыковать факты воедино.
Когда я пришла в себя - минут через пять после ухода мошенника (судя по внешности - цыгана) я обнаружила, что деньги - не евро, а северокорейские воны, цена которым полкопейки.
А потом была полиция, и милиция, и заявление, и несколько раз рассказанная в мельчайших подробностях история и состояние потерянности.. И осознание, что это не случайный гастролер, а несколько людей работающих вместе, ибо судя по записи камеры наблюдения - эта падла шла ко мне целенаправленно; к тому же буквально пару дней назад ко мне уже приставала цыганка.
А еще были провалы в памяти, когда у меня начался отходняк от гипноза: вот я еду в вагоне метро, а вот я уже на эскалаторе с единственной мыслью "блядь, какая это станция?!".

Но была еще и поддержка близких мне людей, за что им огромное спасибо.
Еще вчера я окончательно поняла, что я не реалист, а оптимист. Ибо искренне считаю, что этими деньгами я откупилась от какой-то очень большой беды. И рада, что у меня не было большей суммы денег.
И да, я впервые в жизни осознанно прокляла человека. И было ощущение, что меня услышали.

Но теперь передо мной открылись врата дивного нового мира паранойи: я с подозрением смотрю на людей, я безумно боюсь еще одного провала в памяти, я боюсь возвращаться домой сама.
Потому что мне действительно страшно.

@темы: это не есть хорошо, мысли и размышления на тему, желание убивать

Эмоциональный эксгибиционизм

главная